All the things Gy said...

Si sí, o si no...

2011-03-30T16:47:00.003-03:00

Si estos ojos engañasos no son capaces de esclarecer la confusión de mi mente, cómo ayudar a este corazon traicionero, a decidir para siempre...
Si este tiempo relativo no trae las respuestas indicadas a las preguntas nunca formuladas, dónde buscar la información deseada, cómo tomar la decisión añorada...

Si amo pero no quiero...
Si soy capaz pero no puedo...
Si deseo pero no me entrego...
Si estoy pero desaparezco...
Si te llamo pero te cuelgo...

Aquellas pequeñas cosas

2011-03-23T09:32:00.002-03:00

A veces creo que soy una persona normal, equilibrada si se quiere. Neurótica solo en términos estrictamente psicológicos. Digo, tendré mis temitas, pero no son tan serios… Uno podría pensar.
Ahora, si partimos de esta premisa, tenemos que caer en la conclusión de que el mundo esta mal, realmente esta muy mal. Sin meternos en temas muy serios como el hambre en el mundo, el hambre a la vuelta de la esquina, el morbo de los asesinos y torturadores, la perversión del pedófilo, la desesperación del drogadicto…
Hablando de las cosas simples y cotidianas, ¿cómo no perder la cabeza?
Pensémoslo un segundo, detengámonos al final de este párrafo y demos cuenta de por lo menos tres cosas que nos suceden periódicamente y realmente no podemos entender, nos irritan, nos hacen sentir molestos por dentro de una manera tan peculiar, como si fuéramos la fiera enjaulada en el zoológico y nos estuvieran molestando desde afuera. El animal enfurece, se irrita, quiere agredir, pero lo que más lo enfurece es no poder defenderse contra algo o alguien a quien podría abatir sin esfuerzo, o si por lo menos pudiera morir en una batalla justa…, pero que desesperación ahí enjaulado.
En este caso la jaula serían los modales, la civilización, algo de eso. La fiera, somos nosotros, por supuesto, incapaces de despegarnos por completo de nuestra naturaleza animal. Y el agresor, fuera de la jaula jactándose de nuestra condición, son todas esas situaciones que pasaré a ejemplificar…

En la oficina: Marketing

Riiiiing…

- Diammet, buenas tar…
- Espere un momento mientras transfiero su llamada.
(musiquita)

¿Qué se supone que tengo que hacer? Digo, no hay pérdida de tiempo mayor que la que se da esperando en el teléfono, ya la musiquita esa te hace acordar las horas que pasas diariamente tratando de quejarte o de ponerle el roaming al celu, o reclamando un pago… Ahora no solo tengo que esperar para solucionar mis problemas, sino que tengo que esperar YO porque a alguien se le ocurre que quiere hablar conmigo, de algo que yo no sé. Y lo peor de todo es que seguro, pero SEGURO, vamos a hablar de un tema que a mi no me interesa en lo más mínimo, como por qué yo tengo que comprar el nuevo paquete de larga distancia de Telefónica, o porque me tengo que cambiar a Fibertel, o porque tengo que pasar los números de mi tarjeta de crédito y ganar un viaje a la polinesia para 2 personas todo incluido!
En términos más simples: FLACO, VOS ME ESTAS CARGANDO?!?! COMO CARAJO SE TE OCURRE QUE YO VOY A ESPERAR EN EL TELÉFONO DEJANDO DE HACER LO QUE ESTOY HACIENDO HASTA QUE VOS TE DIGNES A ATENDERME!!!! SI QUERES HABLAR CONMIGO, ESPERÁ VOS EN LINEAAAA!!!
Y le corté, obvio…

En el super: Paciencia

Leche… Llevo 2, no mejor 3. ¿Habrá cacao en casa? Tengo que ver si esta el nuevo cacao de cindor, lo quiero probar… Seguro es igual pero…

Niño 1: Má… Má… Mami… Mirá mama… Mamaaa… Má…

Ehhh… ¿Qué estaba pensando? Ah, si, la cindor. Primero voy a la verdul…

Niño 1: Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… Mira esto… Mamá… Ma… Maaa…

No, claro. Yo entiendo que vos como madre desarrollaste una determinada inmunidad para poder ignorar el sonido de esa criatura que engendraste y que evidentemente no es muy lucida si se sorprende tanto por un paquete de galletitas, pero ¿por qué nos torturás a todos? Atendelo, callalo, matalo, cortale las cuerdas vocales…

Niño 2: Buuuuaaaa… Buuuuuaaa… BUUUUUUUUUUAAAAAA…

Ah, pero mira que buena combinación…

En la calle: Competencia

Digo, ¿es necesario que aceleres cuando yo quiero entrar en la calle? Venías a 30km/h, me ves que me voy a meter y acelerás a 60 km/h, te llevas puesto el lomo de burro, no te importa nada, rompés todo. ¿Y para qué? ¿Para que yo no me ponga adelante tuyo? ¿Para llegar más rápido? ¿A dónde vas? ¿Qué tanto más rápido vas a llegar?
¡Están LOCOS!

En la calle: Desconsideración

¿Ahí vas a estacionar? ¿En la esquina? ¿Posta? ¿Es para que nadie más pueda doblar? No, ya sé que tenés las balisas, pero no son un comodín. Pido balisas y hago cualquier cosa... ¡No es así! NO ES ASII!!

En la calle: Protección

No, tenés razón. ¿A mi que carajo me importa que uses el casco en el codo? Si para vos es más importante salvar el codo, es tu problema, en la cabeza claramente no tenés nada que proteger. El único detalle es que si seguís metiéndote entre todos los autos, y pasando por la derecha, capaz, CAPAZ… sin querer te atropello y te matas. Codo intacto, pero te matás, y como le explicamos a tu familia que no es justo que me hagan un juicio porque el codo está bien!

En casa: Hablando de ramas…

-¿Sabés el teléfono de María?
-Vos sabés que justo ayer la quería llamar, bah, en realidad no la llame porque no me dieron ganas de escucharla otra vez quejarse del marido, pero si no la llamo se va a pensar que estoy enojada. Sí, mejor pasame cuando terminas de hablar así la saludo y de paso…
-¿Tenés el número?
- Ay, desde que lo cambio que siempre pasa lo mismo, no me lo puedo memorizar, no se por qué. Estoy trabada con ese número. Era 4… 666… o 668… No no, era 666, porque el anterior era 668. Y después no sé si es 3045 o 4530. Ay no sé, no estoy segura. Pará que me fijo en el celular. ¿Dónde lo deje? ¿Me pasas los anteojos que deje en la cartera?
- Deja, mejor la llamo otro día…

Yo quiero prestar atención, más que nada porque la pregunta la hice yo, pero es necesario tardar tanto, hablar tanto. Es una pregunta simple, ¿sabes el teléfono de María? O sea, o lo sabes o no lo sabes, pero por qué hay que crear tanta expectativa. Decime “no, no lo sé”, yo me arreglo, pero decimelo rápidoo!!

En la casa: Redundancia

-¿Dónde está el control?
- Fijate en el sillón. Porque yo ayer estaba ordenando y lo vi en el sillón verde. Levantale bien los almohadones porque estoy casi segura que quedó ahí. En el sillón verde del living, en el que siempre me siento yo, no en el azul, en el de la esquina. Si no está ahí, capaz en la repisa, pero creo que en el sillón verde… Hay que limpiar esos sillones porque no se les nota pero deben estar sucios ya. Con la aspiradora en un toque lo hacemos. Bueno, pero mira ahí en el sillón que me parece que lo vi ahí, en el sillón verde…

Sin palabras…

Tratando con los expertos

2010-10-15T14:33:00.006-03:00

Convengamos que si yo me quiero teñir el pelo de negro azabache, o de rubio claro dorado N°57, no voy a ir hasta la peluquería para que me cobres 70 pesos el teñido, y me halagues mi hermoso pelo SOLO para terminar diciéndome “Igual lo tenés un poco seco… ¿Te pongo una ampollita?” (Entiéndase: ¿Te cobro $50 más por el lavado?)
Para eso, me voy al super, me compro la tintura a 10 pesos y le cebo unos mates a mi amiga copada para que me la ponga.

Entonces, ¿cuándo es que caigo en las inútiles manos del peluquero amigo?
Cuando se me ocurre que quiero volver a mi color natural, y por supuesto, ni me acuerdo como era ni conozco su nombre técnico. Entonces, me dejo crecer las raíces por 3 meses (para que si me toca uno medio bizco no tenga dudas) y me encamino hacia el martirio.
Todo parece marchar sobre ruedas cuando le explico gentilmente mi deseo y ella parece comprender a la perfección. Luego, me trae el catálogo de colores, o como sea que se llame, para preguntarme cuál es el color que a mi me parece que sería conveniente ponerme… Y digo yo, no fue esa la pregunta que en principio fui yo a hacer a ese lugar?!?! Quién es el experto?!?!! Por qué tanta duda?!?!

OK, no nos precipitemos…

Yo- Ehhh… No sé, ¿a vos cual te parece?
Ella- Yo diría que alguno de estos dos
Yo- Perooo… ¿te parece…? ¿rubio?
Ella- No, pero mira que es un rubio oscuro…

(!?!?!?!!?)

No es que yo sea impaciente, pero digo… VOS SOS DALTÓNICA?!?!?!?! NO TE DAS CUENTA QUE MI PELO ES OSCURO?!?! QUE EL RUBIO ME QUEDA NARANJA PORQUE MI PELO ES NEGRO?!?!?! NEEEEE-GROOOO!!!!

Yo- No, bueno, pero vos pensá que yo tengo el pelo decolorado, y si vos me pones un color claro, se va a lavar y la semana que viene voy a volver a estar rubia y con raíces negras. (BTW, no se supone que hiciste un curso al respecto de esto??)
Ella- Bueno, entonces te pongo el castaño claro…

Yo no quería dejar de pensar que esta mujer es colorista, y que ella es la que sabe, con lo que si le parece que mi pelo es castaño claro, entonces no me voy a poner a discutir, porque, una vez más, para eso me compraba el tarrito en el super.

(Procedimientos normales de peluquería)

“Uy… me quedé corta, voy a preparar más tintura y te la termino de poner en la pileta que es más cómodo” ¡JA! ¡Más cómodo será para vos, a mi me va a agarrar tremenda tortícolis!

(Media hora en la pileta… Dolores de cuello agudos… Pero el sufrimiento termina, ya me están lavando)

Empieza el secado y… WHAT?!?! Mi pelo está… Está… CASTAÑO CLARO!!! Por supuesto! Qué esperabas?! Lo decía en el catálogo!!!

Ella- ¿Qué pasa? ¿No te gusta como quedo?
Yo- No, quedar quedó bien… Pero este no es mi color…
Ella- Ah, ¿qué? ¿lo querías más oscuro?
Yo- Lo quería de mi color (Por si no la habíamos charlado antes)
Ella- Bueno te lo oscurezco
Yo- No pero yo ya me tengo que ir, y además… ¿me lo vas a volver a teñir?
Ella- No, no te preocupes, te pongo unas cositas, son 10 minutos, pasa por la pileta…

NOOO!!!! Otra vez la tortura noooo!!!

(Pasan 30 minutos… Obvio… No siento el cuello, pero siento dolor, mucho dolor)

Ella- Ahora sí… ¿Lo querías oscuro?

Esta mina me esta jodiendo…

Yo- Ehhh… ¿Me pusiste negro?
Ella- No, te puse el color que sigue al anterior
Yo- Ajá… Pero me quedo negro…
Ella- ¿No lo querías oscuro?
Yo- Lo quería de mi color…
Ella- Bueno pero seguro que después se lava… Igual, si no quedaste conforme venite en unos días y lo cambiamos…

No la golpees, no sirve de nada, no tiene la culpa, capaz se golpeó la cabeza de chica, quedo conflictuada… No, no la golpees… No la golpees…

Con una mañana así, nada puede mejorar…

No muy lejos de aquí...

2010-07-05T15:41:00.003-03:00

Ya me quiero ir
ya me acorde de lo que huía, y no me puedo olvidar
esta aquí todos los días y me hace temblar.

Las cosas ya no son como solían ser
el tiempo corre distinto
las personas han cambiado también.

Te pido que me muestres el camino
porque a mi mapa le faltan hojas y no sé como llegar
tengo miedo de perderme si no lo puedo encontrar.

Dime la dirección, tal vez preguntando llegaré
a ese pueblo escondido que de odio nunca a oído,
que a la pobreza jamás le ha temido
y que sabe albergar todas las ideas divergentes de su gente.

Quiero ir a ese lugar en donde ni yo podré juzgarme
en el que no necesitaré preocuparme.
Allí donde si sale el sol ya nada es más perfecto,
allí donde no necesito de nada ni de nadie.
Entonces, vivir será mi único objetivo,
y todo lo demás no tiene importancia.

En este lugar podré amarlos sin restricciones
porque todos podremos aceptarnos tal como somos...
Yo sé que existe ese lugar en este mundo
porque sino no tendría sentido,
y me rehúso a creer
(porque de pensar ya me cansé)
que siempre hemos vivido en el sinsentido de querer cambiarnos,
en la vanidad de pretender que el otro sea como yo,
para odiarlo cuando se me parece,
en el disparate de no poder aceptarnos,
en la desinteligencia de poder entendernos
y en el infierno de no poder respetarnos...

Yo ya lo he entendido, no me lo niegues ahora...
Sólo prográmamelo en el GPS y allá te espero para unos mates.

Sin conciliar ni el sueño...

2010-02-18T19:49:00.003-03:00

Reconciliar. Volver a conciliar, volvernos a poner de acuerdo. Acordar, negociar entre las partes, logrando un resultado que los conforme en mayor o menor medida.
El término es correcto, pero no convence en la experiencia (o no ME convence).
Cuando lo aceptás te vas conforme, sólo porque te llevaste algo, tal vez un poco más de lo que debías, o te hicieron creer que fue así.
Lo que es claro es que en ningún caso podrás llevarte todo lo que querías, porque tus primitivas pretenciones no se ajustaban a las del otro, y de ahí la disputa, y de la última, la negociación, en cualquiera de sus formas, y finalmente el acuerdo: la reconciliación.

Con él jamás eligiría el desacuerdo, si algo podemos conciliar, lo otro lo cedo, y estoy conforme, no me arrepiento. Tal vez un día acumule todos los restos y se arme una gran batalla, pero ese es otro cuento. Lo que me da gracia es el desarrollo, el proceso...

Es que cada vez que me saca de quicio, y me hace enojar, lastimarlo es en lo único que puedo pensar. Temo incluso llegar a disfrutar su desesperanza y su sufrimiento, y que así, destrozado, no le quede más que esforzarse para demostrar su sincero arrepentimiento.
Deseo con toda el alma que se de cuenta de que TODA la razón es mía, que la situación es exactamente como yo la veo, en cada rincón, en cada color, en cada hueco.
Quiero que realmente entienda que esta equivocado y no tengo por qué perdonarle.

Luego, comienzan a correr los minutos, con suerte alcancen a algunas horas, y se desata la lucha entre este enojo y mi desesperación por tenerlo otra vez conmigo; entre mi sed de venganza y mi necesidad de estar segura de que me sigue amando, de que nuestros planes siguen firmes, de que "por siempre" sigue significando lo mismo para los dos...

Y pasan algunas otras horas, y no entiendo, como es que todavía no escucho su desesperación ni su sufrimiento. No me ha llamado. ¿Tengo que dudar acaso de su arrepentimiento?
Ya no puedo estar segura de que llegue a ver sus errores y olvidar los mios, que venga a rogar por mi amor, mientras yo lo esquivo...

Pasa entonces un tiempo más, y sus palabras finalmente llegan, en un tono que suena a la añorada reconciliación, con tímidos perdones seguidos de aquella excusa que hace un rato me grito, y parece ahora tan aceptable en estos nuevos y gentiles términos.

En el fondo, todavía añoro su pleno arrepentimiento, su demostración de incondicional amor y entendimiento, pero no puedo desaprovechar esta oportunidad de dejar a mi corazón contento. Porque él no soporta sentirlo lejos. Y entonces lo resigno todo, me doy por vencida, suelto las armas, esquivo mi armadura yaciendo hace rato en el suelo, y corro a abrazarlo, me pongo a su nivel, y con unas tiernas disculpas recupero el aliento...

Que irónico se vuelve este acuerdo cuando uno intenta ser duro, o hasta necio...

¿Coincidencia...? No lo creo...

2008-08-07T10:00:00.001-03:00

El profesor copado, el que te hace reir en la clase, el que dice cosas que realmente aportan a la hora de estudiar, el que es claro, el buena onda... No toma lista.
Su antitesis... Sí.

¬¬

Ohh It's what you do to me...

2008-08-06T11:20:00.004-03:00

"Hey there Delilha" By Plain White T's

Hey there Delilah
What's it like in New York City?
I'm a thousand miles away
But girl, tonight you look so pretty
Yes you do
Times Square can't shine as bright as you
I swear it's true

Hey there Delilah
Don't you worry about the distance
I'm right there if you get lonely
Give this song another listen
Close your eyes
Listen to my voice, it's my disguise
I'm by your side

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
What you do to me

Hey there Delilah
I know times are getting hard
But just believe me, girl
Someday I'll pay the bills with this guitar
We'll have it good
We'll have the life we knew we would
My word is good

Hey there Delilah
I've got so much left to say
If every simple song I wrote to you
Would take your breath away
I'd write it all
Even more in love with me you'd fall
We'd have it all

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me

A thousand miles seems pretty far
But they've got planes and trains and cars
I'd walk to you if I had no other way
Our friends would all make fun of us
and we'll just laugh along because we know
That none of them have felt this way
Delilah I can promise you
That by the time we get through
The world will never ever be the same
And you're to blame

Hey there Delilah
You be good and don't you miss me
Two more years and you'll be done with school
And I'll be making history like I do
You'll know it's all because of you
We can do whatever we want to
Hey there Delilah here's to you
This one's for you

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
What you do to me.

I wanna quit the gym!!

2008-07-30T19:05:00.002-03:00

No es que esté yendo. ¡Pero lo estoy pagando!
Kike llevame a Mortal Combat así no siento tanta culpa.

No me ocupo... pero me preocupo.

2008-07-21T22:30:00.003-03:00

Lo que me ocupa el tiempo no es estudiar, es pensar que tengo que hacerlo.

No creo...

2008-07-21T21:30:00.003-03:00

Yo paso por debajo de las escaleras, y apoyo la cartera en el piso. Te doy la sal en la mano, y no me preocupa si se me rompe un espejo.

Yo no pido deseos en mi cumpleaños, ni en casi ninguna otra ocación. No guardo objetos esperando que me traigan suerte, no cumplo rituales ni tengo cábalas. No creo en la magia, no creo en ningún augurio de Nostradamus y mucho menos de Horangel. No leo el horoscopo, no me interesa el tarot, y las líneas de mi mano no me significan nada.

Yo elimino los mails cadena por más amenazantes que sean. Hasta me animo a decir que me resulta insostenible la sola idea de un Dios...

Pero el choque del domingo, sin dudas fue una señal...

Comieron perdices o... ¿Fueron comidos?

2008-06-30T22:12:00.003-03:00

Si la quieren ver... ¡No sigan leyendo!

La película: La de siempre. Medio de suspenso, medio de terror, sangre, monstruos, efectos especiales, sangre, muerte, desesperación, sangre, cuerpos mutilados, incoherencias, sangre...

El protagonista: El más vivo de todos. el que más se arriesga y sale ileso, el que siempre tiene razón. El que como quien no quiere la cosa, se convierte en líder. Al que se le ocurren las ideas, el que se da cuenta de las cosas.

La trama: Un grupo de desconocidos, todos con personalidades bien marcadas (ninguno normal), "luchan" en contra los monstruos malos en una batalla exageradamente despareja (la ventaja es del enemigo).

Llegando al fin: Faltan minutos para que termine y parece que nada tiene solución. Pero entonces el protagonista toma una decisión extremadamente arriesgada. Se lleva un par de gente para que mueran, y conducen a la salvación...

Conclusión preliminar: Una película más, tan predecible como el resto. Raya lo aburrido, lo monótono.

El final: Pero de repente... ¡NO se salvan! Y termina...

Conclusión: ¡Qué bajóoooon! Ni da... ¡¡Quiero mi final feliz!! ¡¡¡Exijo mi final feliz!!!

Vacaciones de invierno

2008-06-29T15:40:00.002-03:00

Me voy a matar... Es obvio.
Pero... A los golpes se aprende, y en algún momento tengo que aprender. ¡Mientras antes mejor!

Me quiero ir YAAA...

Pooobre mi negrito...

2008-06-06T11:16:00.003-03:00

- ¿Ya te enteraste?

- ¿De qué?

- No, no te enteraste...

Las malas noticias suelen anunciarse antes de llegar. Siempre está ese comentario "pre" que genera el suspenso. Ese instante previo en que todas las catástrofes pasan por tu cabeza. En mi caso suelen ser solo dos: "¿Quién murio?" u "¿Otra vez me chocaron el auto?". Afortunadamente (?) fue la segunda...

Y una vez más, fue un accidente, la culpa la tuvo el otro y yo... ¿A quién le echo la culpa? ¿Con quién me desquito?

Sí, ya sé que se arregla. Ya sé que me pagan, pero quién paga la desilusión y la amargura de ver esa imagen de auto roto. Quién paga los días sin auto, el tiempo perdido en trámites... Nadie, por supuesto.

Lo único que rescato es que no me pasó a mi, porque sino la bronca es triple.

Yo, personalmente, creo que ese auto se tiene que ir... Está maldito. A los otros rara vez un rayón, este sale y lo hacen mierda... Pobrecito.

Que no llegue... ¿O que pase rápido?

2008-06-03T10:35:00.002-03:00

Empieza esa parte del año en la que hay que entregar los trabajos, estudiar para los parciales, e IR a la facu, porque ya no quedan faltas por gastar. Esta es la parte del año en que no podemos parar de torturarnos pensando todas las cosas que tenemos que hacer, haciendo cronogramas de estudio que sabemos que no vamos a seguir, levantándonos más temprano para leer algo y terminar escribiendo el blog, cancelando salidas para luego quedarnos mirando el techo porque no nos podemos concentrar...
Y por supuesto también empezamos a pedirle favores al reloj. Eso si, todavía no me termino de decidir, no sé si quiero que el tiempo pase muy lento y yo llegue a hacer todo, o que pase muy rápido, me agarre como me agarre pero como sea, se termine...
Igual, no tiene sentido que lo decida porque el reloj no me va a escuchar. A menos de que a Cristina se le ocurra cambiarnos la hora de nuevo...

Lo que hay que tener...

2008-05-31T19:04:00.001-03:00

Mirá que lindo que te salió

2008-05-14T21:02:00.000-03:00

By Kike

Noche de domingo... Noche de pelicula...

2008-05-06T16:43:00.001-03:00

Lo que hago en vez de estudiar...

2008-04-30T15:54:00.000-03:00

Lógica difusa

2008-04-25T16:02:00.004-03:00

(...)

Yo: No me lo merecía
Él: No digas eso. Te merecés todo lo bueno que te pasa.
Yo: ¿Y lo malo?
Él: Es al azar...
Yo: Jajaja. Excelente teoría.
Él: No ahondé mucho en ella.
Yo: No lo hagas porque tambalea. Así está bien.
Él: Si, por supuesto...

Saber elegir es lo que cuesta más...

2008-04-25T09:54:00.005-03:00

A veces me paro a pensar qué hubiese pasado si no hubiese elegido lo que elegí, si no hubiese hecho las cosas que hice. ¿Sería todo tan diferente?

En algunas decisiones se me hubiese cambiado la vida, en otras capaz no tanto, hubiesen vuelto a encarrilar. Pero cómo saber si fue esto lo mejor. A fin de cuentas, mejor no saber...

Necesito varias vidas, para recorrer esos otros caminos que ya dejé atrás.

Sólo sé que no sé nada...

2008-04-18T11:47:00.002-03:00

Marty: Okay. I remember something about Rome. Rome. Rome. Romans live there. Audrey Hepburn took a holiday there. It's the name of a B52s song.

Rory: Different Rome.

Marty: Okay. That's it. I can't remember. College is breaking my spirit. Every single day telling me things I don't know, it's making me feel stupid.

When you're sure I'm not there...

2008-04-14T22:06:00.000-03:00

All we need is just a little patience...

2008-04-07T11:11:00.002-03:00

Siéntate pacientemente junto al río, y verás pasar flotando el cadaver de tu enemigo.
La clave de la paciencia es hacer algo mientras esperas.
La paciencia es esperar sin quejarse.
La paciencia en un momento de enojo evitara 100 días de dolor.
Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela ya!
¿El paciente?... El que espera al médico...
Con paciencia y saliva... (¡¡NOOO!! Jaja)

La paciencia... tiene un límite.

But you've got friends you can trust...

2008-03-26T11:11:00.002-03:00

Será...

2008-03-26T11:04:00.001-03:00

...Porque después te vas.
...O porque en realidad nunca estás del todo.
...O porque yo no quiero creer.
...O porque es todavía tan fragil que en cualquier momento lo voy a romper.
...O porque me falta la certeza de que vas a volver.
...O porque siento que quedo vacía.
...O porque ya no te puedo dar nada que quieras tener.
...O porque voy perdiendo, y sabés que no me gusta perder.
...O porque esto es todo lo que va a haber.
...O porque siempre estoy mirando más allá.
...O porque más allá no sé.
...O porque no me conformo.
...O porque no eres mi amor.
...O porque sí.

Nada me han enseñado los años

2008-03-25T20:52:00.004-03:00

Reconozco el camino, ya lo caminé. Tiene todavía mis marcas, tiene mi sangre seca en el piso, tiene aún mis lágrimas fluyendo por las canaletas...

What else could it be?

2008-03-24T14:30:00.005-03:00

Situación:

Jugando al pictionary. Dibuja el equipo 1. Equipos 2, 3 y 4 no juegan pero observan (y acotan) sin haber visto la tarjeta. El dibujante marca 7 líneas rectas horizontales una al lado de la otra -más tarde redondeará la cuarta-.

Comentarios entre los que no-participantes:

Mati: ¡A la mierda! ¿7 palabras son?

Kike: (cuenta con los dedos) Ah... Yo ya sé que es.

Gyse: (cuenta con los dedos) Yo también.

Kike: Es obvio...

Gyse: Sisi, es OBVIO.

(Se chocan los 5, se creen vivos, se hacen miradas complices, se ríen un poco... Se miran desconfiados de que el otro haya pensado igual...)

Pasa un rato y el jugador finalmente adivina. No eran 7 palabras, era una y era "jueves".

La pregunta:

¿Qué carajo pensaron las otras dos personas?

Desenlace:

Yo me tenté porque en ese momento me di cuenta de que lo que yo pensé, de obvio no tenía nada, es más, no había chance de que esa fuera la frase y menos chance había de que otra persona haya pensando las mismas 7 palabras que yo. ¡Qué ridiculez!

Me negué totalmente a confesar mi pensamiento pero me carcomía la intriga de saber las 7 palabras de Kike.

Entre risa y llanto Kike logra articular la primer palabra: "Alicia..."

Y ahora los dos juntos: "...en el país de las maravillas!!!!"

Increíble. Nunca me reí tanto...

Estoy cansada de esperar...

2008-03-15T15:37:00.001-02:00

...Pero igual igual no vi nada mejor.

Volver el tiempo atrás...

2008-03-15T12:27:00.005-02:00

Justo cuando nos estabamos acostumbrando a levantarnos una hora antes, a cenar más tarde porque a las 9:30 todavía era de día, a dejar de decir "pensá que en realidad no son las 12:00, son las 11:00...", justo que ya estabamos por olvidarnos que habíamos cambiado el horario... ¡Hay que volverlo para atrás!

De todas maneras no me quejo, me divierte. Además esta noche, justo cuando se me esté haciendo tarde voy volver las agujas para atrás. No hay chance de que llegue tarde hoy, jeje. Y por lo menos está vez no va a haber ninguno que se queje absurdamente de que perdió una hora de su vida (tal vez si haya gente que piense que ganó, pero van a pensar que recuperaron la robada la vez anterior ¿?). Esta gente realmente me irrita, como dice mi profesor de Comercio Internacional "A VER, chicos..." por más de que cambiemos la hora, el ahora sigue siendo ahora...

Con el pie izquierdo

2008-03-06T23:26:00.003-02:00

Riiiiiiiiiiiiiiiiing... Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing... ¿Qué? ¿Qué pasó? Riiiiiiiiiiiiiiiing Ah... el teléfono... Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiing... Uff, por Dios que alguien atienda... Riiiiiiiiiiiiiing... Mierda, siempre lo mismo! Riiiiiiiiiiiiiiiing ¿Por qué carajo no lo desenchufo antes de... Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing ...dormir?, alguien lo tiene que atender Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing No voy a ser yo... No voy a ser... Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing ...YO!!!! Riiiiiiiiiiiiiiing Nada bueno puede surgir de que lo atien... Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing ...da. Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing Nada... Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing... Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing...
Ok.

G- Hola...
M- Hola Gise...
G- ¿Qué hacés, má?
M- ¿Ya te levantaste?
G- No, no sé... Más o menos. Ahora me levanto.
M- Mmm... Bueno... Ehhh... Sí... Como quieras...
G- ¿Por qué? ¿Qué necesitás?
M- No nada, nada...

(Silencio)

M- Sabés que... Mati... Salió con la camioneta esta mañana y... No vio que estaba tu auto atrás...
G- (No, no... No... No me lo digas, no quiero saber... )
M- Yo no lo vi pero parece que le rompió la parrilla y le abollo el capot...
G- (Lo dijo nomás...) Ufa... ¡Qué bajóóón! Bueno, ahora lo miro...

Bla bla bla...

Un día que empieza así, sólo promete empeorar. Y, por supuesto, lo hizo.

Nothing I can say... Total eclipse of the... MOON!

2008-03-01T11:28:00.003-02:00

La verdad es que hay que estar MUUY al pedo para ponerse a ver un eclipse. Pero cuando te lo ponen "cámara rápida" está bueno...

El que se va sin que lo echen...

2008-02-26T12:47:00.000-02:00

...Que no vuelva!!!!

Lo oí escuchar...

2008-02-26T12:05:00.001-02:00

"Pero cuanto cuesta esquivar al arraigado sentimiento animal..."

"El quilmbo y el chusmerío son la base de todas las relaciones sociales"

"Veo en partes lo que tú ves."

"Nunca te daría ni la mitad de lo que ya te di."

"No entiendes realmente algo a menos que seas capaz de explicarselo a tu abuela."

"Nadie se muere de amor."

"La mayor parte de los fracasos nos vienen por querer adelantar la hora de los éxitos."

"No pongas tu vida en una mesita de luz"

"La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que terminas deseando que Flanders se muera!"

"El amor te vuelve idiota"

2008-02-15T18:05:00.003-02:00

Camisetas de San Valentín

Está bien. Es hiper cursi. No tanto como dibujar un corazón en la arena y sentarse adentro (si saben a lo que me refiero) pero está cerca, y sin dudas califica para la publicidad de sprite.

De todas maneras, ¡un aplauso para sus creadores!

Love is just a lyric in a children's rhyme...

2008-02-14T00:17:00.000-02:00

Hay dos opciones: O bien yo jamás me enamoré (opción a la que me voy a aferrar hasta el fin); o bien, sí lo hice (lo cual implicaría darle la razón a Bch, cosa que no me simpatiza) y el amor está MUY sobrevalorado (lo cual implica darle la razón a Joaquín, cosa que es peor todavía).

La pregunta, entonces, sería "¿Cómo hacés para saber si estás enamorado?", la repuesta -en todas las películas que vi- es: "Te das cuenta". Esto realmente no nos ayuda en lo más mínimo a resolver el conflicto, así como tampoco ayudó el "test cosmopolitan" de Bch que constaba de una sola pregunta ("¿Alguna vez una personas te dejo tonta, sin respitación, te hizo olvidar de todo y querías que el tiempo no pase?") que yo sinceramente relacioné más a una noche de sexo que a la "magia" del amor.

Por mi parte considero que el amor de mi vida será esa persona que yo quiera que se convierta en el padre de mis hijos, pero (según Bch) eso más que encontrar el amor es ser Susanita, y es probable porque no sería la primer persona que me compara con dicho personaje. Y además tenemos el tema de Sabina "Contigo" que en cierta forma respalda esa opinión. Otra vez estamos en cero.

Finalmente, hasta que no se compruebe lo contrario (y espero que se compruebe), concluyo en que el amor es un "encaprichamiento", y como tal, así como viene se va, se expresa en su esplendor cuando no se puede alcanzar, y -si estás predispuesto- se da en cada esquina.

Ah! y también, que "el asesino sabe más de amor que el poeta", porque TODOS saben más de amor que el poeta.

Igual... Para todos aquellos que estan enamorados -o encaprichados-, les deseo que pasen un día genial, se emboben con sus parejas, hagan lo que sea que quieran hacer, y me alegro realmente MUCHISIMO por ustedes. Y para los que estan solos, no se crean que los voy a dejar sin nada... Les regalo esta memorable imagen... triste...

¡Qué bueno vivir como esta gente!

2008-02-10T14:31:00.000-02:00

I like it... What's not to like?

2008-02-06T11:07:00.000-02:00

Inédito

2008-02-04T18:07:00.000-02:00

Best birthdayS ever...

2008-02-03T18:37:00.000-02:00

3 días festejando mi cumpleaños, no me puedo quejar. Y lo de anoche fue perfecto, lo único para reprochar es que se me acabo la bateria de la cámara, pero eso es un detalle, y además las fotos que salieron están buenísimas.

Sólo me queda decir: GRACIAS.

Posta...

Me fui de vacaciones

2008-01-25T16:25:00.000-02:00

Vuelvo para mi cumple... O un poco después...

The prettiest smile ever

2008-01-23T21:31:00.000-02:00

El actor Heath Ledger, ganador del Globo de Oro a Mejor Actor y nominado a los Oscar por su interpretación en Brokeback Mountain y que encarnó al conocido personaje de Jocker en la última película de Batman, fue hallado muerto ayer en su apartamento de Manhattan, posiblemente debido a una sobredosis de droga, según indicaron fuentes policiales de la ciudad de Nueva York.

Lo conocí en "10 things I hate about you" y luego de verlo cantar "Can't take my eyes off of you" simplemente me enamoré. Después se tiñó de rubio para "Corazón de caballero", y fue perfecto. Las otras dos peliculas, confiezo que no las vi, ni sabia que actuaba en ellas, pero esta noticia, me rompió el corazón.

Brad Pitt ya está viejo, Arana le sigue los pasos, el amor de mi vida vive en Acasuso pero igual no me dio bola, y ahora se me muere este chico... Estoy condenada a la soltería...

Premio a la publicidad más hueca del verano

2008-01-21T11:52:00.000-02:00

And the winner is.... ¡¡¡Liz Solari para Pantene Pro-V!!!

Y más de una vez

2008-01-19T20:55:00.001-02:00

¡Así sí que voy al cine!

2008-01-19T13:03:00.000-02:00

Se ha estrenado recientemente ya el sitio web oficial de la película y se ha confirmado ya la fecha de estreno: el 25 de Enero de 2008.
Para quien no lo sepa, U2 3D es una película que se grabó de los conciertos que U2 dieron en Latinoamérica en la pasada gira de Vértigo Tour. Se estrenará en cines 3D y cines IMAX y está dirigida por Catherine Owens y Mark Pellington.

Entre las canciones que saldrán en el concierto algunas se presentaron en el pasado festival de Cannes, y son Vertigo, Beautiful Day, Sometimes You Can’t Make it On Your Own, Love and Peace or Else, Sunday Bloody Sunday, Miss Sarajevo, The Fly, With or Without You, todo un reflejo de lo que fue la pasada gira a la que muchos tuvimos la ocasión de disfrutar.

Eramos tan pobres...

2008-01-13T18:07:00.000-02:00

Es lo que hay...

But I should've thought of that before we kissed

2008-01-10T11:45:00.000-02:00

Dejame ilusionarme, porque sino no me queda nada... Lo voy a hacer de todas formas, no tiene sentido que me protejas, que TE protejas. No me lo digas de frente, y por favor no me conformes con indirectas, con las frases de tu mente citadas al revés. No pienses que así no lastiman, porque yo las desdoblo en mi cabeza y duelen lo mismo...

El verano está bueno...

2008-01-09T23:08:00.000-02:00

En enero no hay finales, hace calor, el laburo esta super calmo, me voy de vacaciones, se aproxima mi cumple... Enero está bueno... excepto cuando todos se van y yo tengo que esperar (grrr...).
Por eso a veces prefiero Diciembre, porque todos están, y más al pedo que durante el año, y los que tienen que estudiar igual salen porque nos juntamos todos. Y además están las fiestas, las semanas son mas cortas, hay regalos... Diciembre está bueno...
Y febrero... Febrero, es mi cumpleaños, todos ya están volviendo, todos siguen al pedo, sigue haciendo calor, entran las expectativas de comienzo de año lectivo, es el mes que cambia (a veces te regala un día). Febrero está bueno...

Lo que si... Todavia no salió "El tema del verano". Siento que me falta algo.

Dímelo en la calle

2008-01-04T15:30:00.000-02:00

"A la primera nunca sale lo que querés"

"Siempre que algo quede inconcluso, nos imaginaremos lo peor"

"Tenemos más instinto animal del que pensamos"

"Te acostumbrás a TODO"

"No soy yo, sos vos"

"Nada es tan complicado como el manual de instrucciones"

"Es lo que hay" (O versión Shakira: "Lo que hay es lo que ves")

Instrucciones para darle una pastilla a un gato

2007-12-28T14:51:00.000-03:00

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5) Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.

6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7) Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8 ) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender. Sino, cómprese un perro.

Merry Xmas!

2007-12-27T22:26:00.000-03:00

I'm sorry... What?!

2007-12-21T19:40:00.000-03:00

"Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente su orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, las esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentía balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias."

Definitivamente necesito un traductor para leer este libro...

La esponja más tierna del mundo...

2007-12-20T01:20:00.000-03:00

Y la compré sin querer... ¿Tendré que prestar más atención en el supermercado?

Mixed Up

2007-12-20T00:48:00.000-03:00

Todo comenzó hace una semana cuando decidí ir en busca de un shampoo al supermercado. Llegando a la góndola de perfumería, ya sabía con lo que me iba a encontrar, innumerables marcas con innumerables modelos cada una. Para cabello fino, grueso, con control de caída, para la caspa, para cabello teñido, decolorado, rubio, negro, rojo, para nutrir, para proteger contra los rayos UV... Para cuando terminaste de leerlos todos, no sólo no sabés que es lo que querés, sino que si por una de esas casualidades te decidiste ya no sabés en dónde estaba el producto de tu elección.

Pero yo me concentré, lo analicé, los leí a todos cuidadosamente, los comparé y finalmente me llevé, lo que yo creía, era una versión diferente del que uso habitualmente (lease, el que compré las últimas dos veces).

Y bueno... Hace una semana que me estoy lavando el pelo con crema enjuague. Con razón tenía el pelo tan aplastado...

¿Hace falta hacer los envases taaaan parecidos? Es cierto, yo no lo leí bien, pero media pila...

Sabias Palabras

2007-12-17T18:49:00.000-03:00

"Como vaya viniendo vamos viendo".

"La mentira es la base de todas las (buenas) relaciones sociales".

"No importa que ya sepas lo que vas a elegir, siempre tenés que mirar todo el menú".

"Todo tiene un precio (todo)". [Gracias Kike por recordarmelo]

Time off

2007-11-29T12:27:00.000-03:00

Más que "mini vacaciones" yo diría , "micro vacaciones" y no precisamente porque hayamos ido en el transporte homónimo. Nada de qué quejarme, quiero volver, YA.

Lo más memorable creo que se resume en una canción, o será que no tengo más ganas de escribir. Anyway... Damas y caballeros, ya la conocen...

Compulsivamente

2007-11-21T20:56:00.000-03:00

No puedo parar de entrar a webcampus a ver si me pusieron alguna nota de las que rendí. Es obvio que no están, es obvio que no las van a subir, es obvio que voy a tener que ir a la próxima clase para que me la digan. Comerme el viaje de ida... de vuelta... los peajes... la nafta... el estacionamiento... una valiosa tarde de mi vida... Solo para escuchar un "Diaz..." y algún número.

Igual, no pierdo la esperanza y voy a seguir entrando, una y otra vez... Compulsivamente...

Y también viceversa

2007-11-21T12:38:00.000-03:00

Cuando lo/la buscás te esquiva, cuando lo/la esquivás te busca...

No es histeria de mujer, es histeria general... Dejate de joder.

Y de paso cierro con un fragmento alegórico del libro que estoy leyendo:

"Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no memires con esos ojos de pájaro, para vos la operación de amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero."

Julio Cortazar, Rayuela, capitulo 93

Narcisismo

2007-11-19T22:12:00.000-03:00

Mai sacando autofotos te morís de hambre... Igual me gusta como salí yo, jaja. Puse cara de toda buena, para estar a tono con el disfraz de angelito. =P

Realidad construida

2007-11-15T10:51:00.000-03:00

Esta vez, y no como muchas veces pasa, quise sincerarme conmigo. Porque por lo general me conformo con esas mentiras que me invento y me gusta jugar a que las creo. Sin embargo esta vez no, esta vez necesitaba llegar al fondo, a una realidad no tan relativa (si es que existe alguna). Lo pensé en un nivel de subjetividad mucho menor al que habitualmente empleo cuando discuto conmigo de asuntos sobre mi. Lo analicé situación por situación, actitud por actitud, lo di vuelta, lo dejé un rato de revés, lo volví a su posición, lo examiné en frío, y lo contrario a eso (sea lo que fuere).
Primero fueron noches, después se apropió de mis días. Y así se mantuvo durante semanas, invadiendo todos los lugares, persiguiéndome... Hasta que finalmente, lo olvidé.
Como todo, no pudo retener mi interés por tanto tiempo. Eso sí, every now and then, con algún disparador de por medio, se despierta y me recuerda que nunca lo resolví, que fui incapaz... Se burla de mi, se me escapa. Da unas vueltas por mi cabeza y cuando dejo de mirarlo se queda en un rincón, inapacible, esperando... acechando...

Se preguntará el lector de qué carajo estaré hablando y por qué mierda daré tantas vueltas. A lo segundo responderé que no hace al post explicar los motivos que me llevan a estirar el suspenso de tan burda manera. Y a lo primero, y ya para cerrar, contestaré con la pregunta que tanto me intriga:

¿El/La que nos gusta no nos da bola, o nos gusta el/la que no nos da bola?

Llegando a fin de año...

2007-11-09T14:20:00.000-03:00

Querido Santa Claus:

Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte Santa Claus, que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes... Y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!

Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!. ¿Qué coño te has creído barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es un idiota sin educación, malcriado, desobediente, que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió.

Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano.

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

Lost

2007-11-07T20:10:00.000-03:00

Sun Kwon: I don't think I've ever seen you angry.
Locke: [chuckles] Oh, I used to get angry all the time, frustrated too.
Sun Kwon: You're not frustrated any more?
Locke: I'm not lost any more.
Sun Kwon: How did you do that?
Locke: The same way anything lost gets found - I stopped looking.

Now all I have to do is learn how to stop...

Nos sobran los motivos...

2007-10-30T09:41:00.000-03:00

"Este 'adios' no maquilla un 'hasta luego'
Este 'nunca' no esconde un 'ojalá'
Estas cenizas no juegan con fuego
Este ciego no mira para atrás
Este notario firma lo que escribo
Esta letra no la protestaré.
Ahorrate el acuse de recibo
Estas visperas son las de después
A este ruido, tan huerfano de padre,
No voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir
Este pez ya no muere por tu boca
Este loco se va con otra loca
Estos ojos no lloran más por ti."

"Lo peor del amor cuando termina son las habitaciones ventiladas, el puré de reproches con sardinas, las golondrinas muertas en la almohada. Lo malo del después son los despojos, que embalsaman el humo de los sueños, los teléfonos que hablan con los ojos, el sístole sin diástole ni dueño. Lo ingrato es encalar la casa, remendar los pecados beniales, condenar a la hoguera los archivos. Lo atroz de la pasión es cuando pasa, cuando al punto final de los finales, no le siguen dos puntos suspensivos"

Joaquín Sabina

Me fui a Disney...

2007-10-30T09:15:00.000-03:00

Pero tampoco quiero hablar de eso.

Ojalá

2007-10-19T11:33:00.000-03:00

"Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan para que no las puedas convertir en cristal. Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo. Ojalá que la luna pueda salir sin ti. Ojalá que la tierra no te bese los pasos. Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Ojalá pase algo que te borre de pronto: una luz cegadora,un disparo de nieve. Ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones. Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones. Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda. Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz. Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado. Ojalá que el deseo se vaya tras de ti, a tu viejo gobierno de difuntos y flores."

Silvio Rodriguez

Indiscutible

2007-10-18T13:53:00.000-03:00

"Prefiero equivocarme creyendo en un Dios que no existe, que equivocarme no creyendo en un Dios que existe. Porque si después no hay nada, evidentemente nunca lo sabré, cuando me hunda en la nada eterna; pero si hay algo, si hay Alguien, tendré que dar cuenta de mi actitud de rechazo." Blaise Pascal.

"Me desconcierta tanto pensar que Dios existe, como que no existe." Gabriel García Márquez.

"Para rezar a Dios con devoción no hace falta creer en Dios según los dogmas de ninguna religión." William Somerset Maugham.

"Cuando Dios borra, es que va a escribir algo." Jacques Benigne Bossuet.

"¿Es el hombre sólo un fallo de Dios, o Dios sólo un fallo del hombre?." Friedrich Nietzsche.

"El hombre que comprendiese a Dios sería otro Dios." René de Chateaubriand

"Si Dios no existiera, sería necesario inventarlo." Voltaire.

"Desconozco si Dios existe, pero sería mejor para su reputación que no existiera." Jules Renard.

"A veces pienso que Dios creando al hombre sobreestimó un poco su habilidad." Oscar Wilde.

"Yo no sé si Dios existe, pero si existe, sé que no le va a molestar mi duda." Mario Benedetti.

"El hombre, en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza." Friedrich Nietzche.

"Dios existe; pero no tiene ninguna prisa en hacerlo saber.". Leon Tolstoi.

"Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro."

2007-10-17T15:47:00.000-03:00

En caso de que necesites ulteriores pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas de algunos productos de consumo:

1.- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme.
(¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior.
(¡Vaya, un regalo para chorros!)

3.- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal.
(¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero.
(Pero SÓLO es una sugerencia...)

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha: Vale para una cabeza.
(Sin comentarios)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase.
(¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)

7.- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo.
(¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)

8.- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo.
(¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)

9.- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere con maquinaria después de usar este medicamento.
(Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia.
(¡Eso espero!)

11.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior.
(Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)

12.- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes.
(No comment)

13.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.
(Sin comentarios)

14.- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales.
(¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

15.- En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar.
(¡Eso es! Destruye la fantasía de los niños)

Mensaje subliminal

2007-10-16T23:09:00.000-03:00

Hay algo de esta publicidad que no me cierra... Veanla con atención.

Getting out... Or getting in...

2007-10-10T22:44:00.000-03:00

Y de repente, nada... Pero esa nada representaba algo en sí. Era el principio, que comenzaba tan despacio, tan completo que no podía empezar de otra manera.

De a poco me sumergía en el proceso de sentir, de sentirme, mientras como por arte de magia aparecía.

No sé si pasó mucho tiempo, o tal vez fue un pequeño momento, no encuentro parámetros que me ayuden a saberlo, pero al parecer fue, simplemente, el tiempo suficiente.

Cuando llegó el momento creí que estaba preparada, porque hacía ya un tiempo que se veía venir, el cambio ya se hacía inevitable. Sentí miedo, pánico, no era ni en lo más mínimo lo que esperaba, y eso que esperaba cualquier cosa.

Algo se rompió, perdimos estabilidad y me expulsaron, no me quedaron más opciones que salir. Y fue terrible...

No sólo la salida fue compleja, lo sorprendente y desesperante fue permanecer afuera. Apenas comenzaba a traspasar la puerta y ya podía sentir de una nueva manera. Y sentía las fuerzas que me aprisionaban, me sofocaban, me apretaban, me llevaban hacia abajo mientras algo me sostenía. Ruidos ensordecedores, gases que penetran en mi cuerpo, me llenan los pulmones y se vacían otra vez. Parece como si mi cuerpo supiera lo que tiene que hacer, incluso cuando yo no lo puedo entender.

Después de unos momentos la desesperación pierde su sentido, me acostumbro a este nuevo mundo en el que me han metido. El caos se vuelve tan normal que ya casi ni lo siento. Con el tiempo, habrá momentos en los que tendré que concentrarme para encontrarlo.

"No se lo merece" (Con voz de publicidad de Tang)

2007-10-10T12:58:00.000-03:00

Lunes: Psicología de los vínculos laborales

Horas de estudio bruto: 13 (trece)
Horas de estudio neto: 8 (ocho)
Nota de parcial: 10 (diez)

Martes: Historia mundial del siglo XX

Horas de estudio bruto: 16 (dieciseis)
Horas de estudio neto: 10 (diez)
Nota de parcial: 10 (diez)

Miércoles: Admnistración de las RR.PP. (Contabilidad camuflada con otro nombre)

Horas de estudio bruto: 9 (nueve)
Horas de estudio neto: 6:30 (seis y media)
Nota de parcial: X (equis) (jaja... rindo en un rato, por lo cual todavia no sé el resultado)

A mi favor:

Solidaridad universitaria. (Tenía resumenes muy completos de 2 compañeras)
Intuición del estudiante. (Sabía qué temas iban a ser tomados y cuales no por el incapié hecho por el profesor en los mismos)
Inteligencia básica. (Démosle un poco de crédito a mi cerebro)
Saberes previos. (En el caso de Historia, los temas los vi durante el secundario, durante mi breve paso por la U.B.A., algunos se relacionaban con los de otras materias...)
Superficialidad de los temas. (No se trata de materias troncales de la carrera asique supongo que los temas no son tratados en profundidad, y por lo tanto se pierde la complejidad)

Duda:

Esta situación, ¿denota mediocridad en cuanto a los programas de las materias, los profesores que las dictan, la carrera en cuestión, y/o la universidad?
¿Hay alguna otra explicación que se este escapando a mi sistema perceptivo?
Con respecto a mi calificación, ¿es injusta? ¿es poco meritoria?

Comentario:

Se me ha generado, en consecuecia, una dicotomía emocional que fluctua entre: felicidad, por haber alcanzado el máximo nivel en los exámenes, entendiendose por esto que he incrementado mis saberes sobre las materias al menos hasta donde la catedra me lo permitió; y decepción, por el reducido esfuerzo que implicó el alcance de la meta ya expuesta.

No creo que este conflicto encuentre paz muy fácilmente ni que se resuelva en el corto plazo, por el momento sólo lo quería compartir. Ahora me voy a estudiar Administración para no salirme del cronograma de estudio y ver si puedo alcanzar otro "poco meritorio" diez...

Estadística Pura

2007-10-03T19:42:00.000-03:00

Me voy de viaje.
Por primera vez, la familia Diaz subirá a un avión. O mejor dicho, a dos, porque vamos separados. Esta comprobado que las posibilidades de que se caigan dos aviones el mismo día, yendo hacia el mismo lugar, son mucho menores de que se caiga uno sólo (creo que siguiendo la misma lógica, nos vamos a subir con una bomba -las probabilidades de que un lunático se suba con una bomba a un avión son considerablemente menores de que se suban dos- ). Yo me voy a subir con mi mamá y mi hermano con mi papá en uno que sale una hora antes.

Anyway, estaba escuchando Alanis Morisette y me agarró miedo de que se caiga el avión de papá...

Mr. Play-It-Safe, was afraid to fly
He packed his suitcase, and kissed his kids goodbye
He waited his whole damn life, to take that flight
And as the plane crashed down he thought, "Well isn't this nice?"
And isn't it ironic?
Don't you think?

"Con fotos tuyas y esas cosas..."

2007-09-26T15:19:00.000-03:00

Podría haber tomado una brecha melancólica y decirte lo importante que sos, y la genialidad de nuestra amistad, tirarte flores un rato y esas cosas... pero no es mi estilo.
Podría haberme iluminado y haber encontrado una manera creativa de hacerte tributo, pero todos sabemos que la creatividad nunca me caracterizó.
Podría haber seguido pensando y pensando, pero ya me había aburrido de eso, asique decidí rememorar una situación que nos marcó de por vida y que jamás olvidaremos. Creo que todo está dicho a partir de lo siguiente:

She: Escucháme, ¿no viste mi cartera marrón?

Kike: Sí, la vi muchas veces.

She: Me refiero, si no viste dónde está.

Kike: ¿La perdiste?

She: No, sin embargo no la encuentro.

Kike: Si no la encontrás es que la perdiste.

She: No, a lo mejor me la robaron.

Kike: Yo no fui ¿Sospechás de alguien en especial o de alguien en particular?

She: Creo que fue la sirvienta.

Kike: No creo; a ella le robaron hace un mes.

She: ¿Y qué tiene que ver?

Kike: Que si ella es victima, también sea ladrona. O es victima o es ladrona. Al menos en las peliculas es así.

She: Yo vi una película donde robaban a un ladron.

Kike: Entonces debe ser ella: vamos a su casa. ¿No viste las llaves de mi coche?

She: No veo ni las llaves, ni veo tu coche.

Kike: ¿También te robo tus lentes?

She: No, creo que también se robaron tu coche.

Kike: No puede ser, lo compré hace un mes apenas.

She: Eso no importa. Yo había comprado mi cartera hace quince días y me la robaron.

Kike: ¿Es un ladron que roba cosas nuevas? Debe ser un niño.

She: ¿Sera el hijo de la sirvienta?

Kike: Ella nunca se casó.

She: Pero puede tener un hijo.

Kike: No lo habia pensado... tenés razón. Quizás nunca se casó porque sus novios descubrían que era una ladrona.

She: Y hasta seguramente que le robó a algun novio, a alguna amiga.

Kike: Mirá: ahora que lo decís, no lo dudo ni un poco ¿Sera robado su hijo?

She: Y, siendo como es, yo creo que sí.

Kike: ¿Robará cosas para ella o para venderlas?

She: ¿Para que va a querer ella un coche, si no sabía manejar?

Kike: O sea que roba para vender.

She: Sí, creo que sí... pero nadie vende un coche robado así como así. Tiene que tener contactos, otra gente... conexiones!

Kike: Debe formar parte de una organizacion.

She: Esas organizaciones los llevan a otras provincias, otros paises y los venden con papeles nuevos, permiso de circulacion, placas...

Kike: Pero, eso no lo pueden hacer si no tienen gente metida en el gobierno, que le consiguen sellos y papeles, de todo...

She: ¿A vos te parece que ella ande en eso?

Kike: Y ¿no viste la cara de santita que tiene siempre?

She: Sí, así como de demasiado buena ¿no?

Kike: ¿Qué hacemos? ¿La echamos?

She: ¿Estás loco? Pueden tomar represalias. Mirá si se enoja, o se da cuenta que la descubrimos, le cuenta a sus jefes y nos mandan un par de tipos y nos pasan la cuenta.

Kike: Entonces, nos conviene quedarnos con ella. Eso, de alguna manera, nos protege. Yo prefiero que esté ella robándonos, que ya la conocemos, y no que nos manden a alguien que entre por la ventana. Yo no quiero correr ese riesgo.

She: No, por Dios, eso ni pensarlo... ¿Y qué hacemos si se quiere ir a trabajar a otro lado?

Kike: ¿Por qué? ¿Te dijo algo?

She: No, pero el otro día la note con una cara medio así...

Kike: ¿Cómo "asi"?

She: Y, medio como así… Como cuando uno anda pensando algo.

Kike: ¡Será posible!... eso es lo único que nos faltaba.

She: Tenemos que convencerla de que no se vaya.

Kike: Aumentémosle el sueldo. ¿Qué te parece?

She: Pero, si estabamos ahorrando para las vacaciones...

Kike: ¡No las hacemos, y listo! ¿O vos preferis que entre un tipo por la ventana y te pegue un tiro?

She: Ni hablar, es cierto. El dinero se recupera, pero la vida no... aumentémosle; mirá, ya veremos a donde podemos ir, o en todo caso nos vamos el año que viene...

Kike: Sí... y la llevamos a ella, cosa que uno pueda viajar tranquilo y no con el miedo de que te roben acá o allá.

She: Por supuesto, después de todo la conocemos, es nuestra sirvienta, ¿no?

Kike: Tenés razón.

Dos expresiones del mismo sentimiento

2007-09-26T14:45:00.000-03:00

A veces es lo que me decís, o la manera. A veces es lo que hacés, pero en general es lo que no... A veces esas cosas me irritan, o sólo me lastiman. Me lastimás vos. Y quiero matarte y quiero que desaparezcas junto con ese dolor en mi pecho que me asfixia y que me amarga, que me quema... Sangra pero por dentro, y es peor porque no encuentra salida, no sabe donde ir y se dispersa, se expande, se reproduce en desesperación, acaba poseyéndome entera. Entonces te odio, te detesto con el alma...

Pero de pronto, me miran tus ojos como perdidos, brillan tristes invadiendo mi infierno de ternura. La imagen infernal se esfuma tras tu cara y ya no importa. Y todo ese odio se vuelve contra mí, por haberte hecho sentir así.

Yo sólo quiero ser causa de tu sonrisa, y si hay lágrimas que sean de alegría, y si hay suspiros que sean de amor, y si hay sufrimiento que sea de tanta pasión.

Es ahí cuando me arrepiento, me tiro para atrás. Es ahora cuando busco tu mano para sentir que no te pierdo, cuando te doy un beso que dice que no importan mis palabras, que no te confundas, que yo siempre te quiero. Es que de vez en cuando me dejo llevar por impulsos superfluos, efímeros, que son circunstanciales pero como todo lo que siento por vos, son emociones fuertes, y no las controlo, y me dominan. No sé apartarme, hacerme inmune... Pero quiero mejorar, ser mejor para vos. Igual no voy a cambiar, no seas iluso. Puedo adaptarme, lo voy a intentar al menos.

Y de nuevo son tus ojos... y es tu cara... y sos vos.

Y de nuevo sos perfecto... y no hay reproches... Y te quiero.

Some BAAD Stuff...

2007-09-18T12:29:00.000-03:00

La humedad.
Que te cancelen un plan sobre la hora.
La culpa de no haber estudiando faltando tan poco para el parcial.
La culpa de desaprobar ese parcial.
La mediocridad de desaprobar un parcial para el que SÍ habías estudiado.
Esperar ese llamado que nunca llega.
El mondongo.
Que suene el despertador.
Tu indiferencia.
El camino de casa al gimnasio y el tiempo que dure terminar la rutina. (Porque después de eso te sentís bien)
Una pesadilla.
Tener un mosquito en el cuarto a la hora de dormir.
Un amor no correspondido.
Que se corte la luz de día. (Porque si es de noche me divierten las velas)
Que no te contesten los mensajes de texto.
Que te agarren in fraganti teniendo relaciones con tu novio. (No me pasó pero conozco casos)
Emborracharse por demás.
Que se te rompa el auto estando lejos de casa.
Pelear con alguien que te importa.
Irte de vacaciones y que llueva todos los días.

Entre otras...

Inconformable

2007-09-15T16:21:00.000-03:00

Rory : I'm having one of those moments right now.
Dean : What moments?
Rory : One of those moments that everything is so perfect and so
wonderful that you almost feel sad because nothing can ever be this good
again.

Some GOOD Stuff...

2007-09-14T01:16:00.000-03:00

Manejar en la autopista con mi música al mango, cantando a gritos como si me saliera bien.
Pasar horas produciendome en mi cuarto (otra vez con la música) y salir sintiendome una diosa.
Comprarle un regalo a alguien sin un motivo en particular.
Las conversaciones delirantemente graciosas con Kike.
Los domingos de mate con Mai rememorando la noche anterior y odiando al sexo masculino.
Un BUEN día de tenis.
Las conversaciones con mi vieja.
Los "emborrachamientos hasta el punto justo".
Ir a comprar ropa y que me quede bien.
Aprobar una materia con más nota de la que esperaba.
Los días de sol.
Las noches calidas y estrelladas.
Cuando te reís.
Mi cumpleaños.
Despertarme y darme cuenta que todavia puedo seguir durmiendo.
Los días que cobro el sueldo.
Desde que salgo de la peluquería hasta que me lavo el pelo.
Ganar.
Cuando desespero de las cosquillas.

Entre otras...

Táctica y Estrategia

2007-09-12T15:00:00.000-03:00

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte,
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franca
y saber que sos franco
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera,
no sé cómo ni sé
con qué pretexto,
por fin me necesites.

Mario Benedetti.

¡Qué bajóooon... !

2007-09-06T11:20:00.000-03:00

Era un día de facultad como cualquier otro, y como todos los miércoles que tengo una materia fácil, había pensado en faltar. Como ya lo había hecho la clase anterior, me armé de paciencia y buena voluntad y asistí. Me pasé la clase haciendo dibujitos en el borde de las hojas, y más tarde dentro de las hojas porque los bordes se acaban rápido.

Finalmente, se hizo la hora de salida, tomé mis cosas y encaré a la salida, pero estaba de buen humor, relajada, sin apuros y pensé: "voy a ser buena novia y me voy a quedar esperando a que salga él para llevarlo a su casa" y además, de paso, aprovechaba para leer un par de cosas que no había terminado. Le mandé un mensaje, me senté en el hall y comencé la lectura. No me pregunten como, pero me enganché y para cuando me di cuenta eran las 10:40 y la facultad estaba prácticamente cerrando. Me levanté, me fui hasta la salida de subte y lo llamé. "Ya estoy llegando" me dijo. Pero hacia frío, asique comencé a pensar que podía hacer mientras esperaba. De repente, me corrió un frío por la espalda y me acordé: "El estacionamiento ya debe estar cerrando", y salí a correr. Pero fue en vano, llegué y no sólo estaba cerrado sino que además mi auto no estaba dentro y no me habían dejado ni siquiera una nota. Una miserable nota que dijera "Game over, vení a buscarlo mañana".
Y yo ahí, parada... en la noche, en una calle oscura, habitada sólo por indigentes que me gritan alguna que otra guasada, y algunos chicos que pasan y me piden monedas... Sola, sin saber volver, mirando un portón cerrado mientras la luz de la calle titilaba, a punto de apagarse...
Justo en ese momento me llamaste, y por lo menos ya no estaba sola. Pero... ¡Qué bajón volverme en tren!

Cosas para hacer en el super mientras su compañero/a hace las compras

2007-09-03T16:33:00.000-03:00

1. Tome 24 cajas de preservativos y póngalos al azar en los carritos de otras personas cuando no estén mirando.
2. Programe todos los despertadores en exhibición para que suenen con cinco minutos de intervalo.
3. Haga un sendero en dirección a los baños con jugo de tomate.

4. Acérquese a un empleado y, con tono serio e imperativo, dígale “código 3 en la sección de electrodomésticos”... y espere a ver qué sucede.

5. Ponga un cartel de “Cuidado – piso mojado” en una zona alfombrada.

6. Arme una carpa en la sección de Jardín y camping, y dígale a otros parroquianos que los invita a entrar si traen almohadas de la sección de muebles.

7. Cuando un empleado le pregunte si puede ayudarlo, comience a gritar “¿por qué están siempre molestándome? ¡Déjenme en paz!”

8. Mire a la cámara de seguridad, y úsela como un espejo mientras se mete los dedos en la nariz.

9. Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos.

10. Atraviese velozmente el local mientras tararea en voz muy alta el tema de “Misión Imposible”.

11. En la sección de autos, practique su look Madonna probándose diferentes tamaños de embudos.

12. Escóndase entre los percheros de ropa, y cuando alguien comience a revolver salga gritando “Elegime a mí! ¡llevame a mi!”

13. Cuando hagan un anuncio por los altoparlantes, acuéstese en el suelo en posición fetal y grite “¡No, No, otra vez las voces!”

14. Métase en un probador y grite en voz muy alta "¡Eh, se acabó el papel higiénico!"

Como animalitos...

2007-08-17T09:52:00.000-03:00

Un grupo de científicos encerró a cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de plátanos. Cuando uno de los monos subía la escalera para agarrar los plátanos los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que se quedaban en el suelo. Pasado algún tiempo, los monos aprendieron la relación entre la escalera y el agua, de modo que cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo molían a palos.

Tras haberse repetido varias veces la experiencia, ningún mono osaba subir la escalera, a pesar de la tentación de los plátanos. Entonces, los científicos sustituyeron a uno de los monos por otro nuevo. Lo primero que hizo el mono novato nada más ver los plátanos fue subir la escalera. Los otros, rápidamente, le bajaron y le pegaron antes de que saliera el agua fría sobre ellos. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo nunca más subió por la escalera.

Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo con el que entró en su lugar. El primer sustituido participó con especial entusiasmo en la paliza al nuevo. Un tercero fue cambiado, y se repitió el suceso. El cuarto, y finalmente el quinto de los monos originales fueron sustituidos también por otros nuevos. Los científicos se quedaron con un grupo de cinco monos que, a pesar de no haber recibido nunca una ducha de agua fría, continuaban golpeando a aquél que intentaba llegar hasta los plátanos.

Si fuera posible preguntar a alguno de ellos por qué pegaban con tanto ímpetu al que subía a por los plátanos, con certeza ésta sería la respuesta: «No lo sé. Aquí, las cosas siempre se han hecho así».

Algún parecido con la raza humana, es pura coincidencia...

Would you... ?

2007-08-07T00:49:00.000-03:00

"Young Folks" Peter Bjorn And John

If i told you things i did before
told you how i used to be
would you go along with someone like me
if you knew my story word for word
had all of my history
would you go along with someone like me

i did before and had my share
it didn't lead nowhere
i would go along with someone like you
it doesn't matter what you did
who you were hanging with
we could stick around and see this night through

and we don't care about the young folks
talkin' 'bout the young style
and we don't care about the old folks
talkin' 'bout the old style too
and we don't care about their own faults
talkin' 'bout our own style
all we care 'bout is talking
talking only me and you

usually when things has gone this far
people tend to disappear
no one will surprise me unless you do

i can tell there's something goin' on
hours seems to disappear
everyone is leaving i'm still with you

it doesn't matter what we do
where we are going too
we can stick around and see this night through

and we don't care about the young folks
talkin' 'bout the young style
and we don't care about the old folks
talkin' 'bout the old style too
and we don't care about their own faults
talkin' 'bout our own style
all we care 'bout is talking
talking only me and you

and we don't care about the young folks
talkin' 'bout the young style
and we don't care about the old folks
talkin' 'bout the old style too
and we don't care about their own faults
talkin' 'bout our own style
all we care 'bout is talking
talking only me and you
talking only me and you

talking only me and you
talking only me and you

46... Y contando...

2007-08-06T12:48:00.000-03:00

¡¡¡FALTAN 46 MALDITOS DÍAS PARA LA PRIMAVERA!!!

Me quiero matar, no lo soporto más... Quiero que el sol me calcine, que me deje las marcas de la ropa de tenis en todo el cuerpo, que salgan los mosquitos y me coman, que se llene de bichos molestos , que el agua de la pileta hierva y no me refresque ni un poco, quiero llegar de trabajar toda transpirada y tener que bañarme 30 veces al día para dejar de apestar, quiero gastar mucha plata en desodorantes, tabletas, Off y bloqueadores solares, quiero que los días sean largos y las noches cortas así cuando vuelva de bailar sea de día completamente, me pegue el sol en los ojos con maquillaje corrido y cuando me acueste, los pajaros, me canten en el oido, perturbando mis sueños...
SÍ, sin dudas prefiero eso antes que este frío... Es más... Estoy ansiosa.

Gorda de alma

2007-07-30T16:57:00.000-03:00

Hace ya unos días decidí visitar a mi nutricionista. Tras haber bajado 4 Kg. y haber cumplido a rajatabla el plan alimentario que me habían dado, sentía que era merecedora de aplausos y, aún más importante, una suba cuantiosa de las calorías diarias permitidas. Hacia allí me encaminé entonces.

Fue un largo viaje hasta capital, pero me reconfortaba el hecho de que seguramente sería el último, o casi. Llegué en horario y me anuncié en recepción, donde una amable señorita me informó que, afortunadamente (¿afortunadamente?), ya me habían hecho una tarjeta personal de la clínica (más tarde esta tarjeta pasaría a denominarse "mi tarjeta de gorda") con la cual podría comenzar a sumar puntos cada vez que fuera. Tomé la tarjeta y le agradecí a la muchacha mientras me alejaba de ese lugar mirando aquel pedazo de plástico que me gritaba sin escrúpulos: "¡Obesa!¡Obesa!". Lo guardé rápidamente y lo segundo que vino a mi mente fue aún más trágico. Si me estaban dando una tarjeta para que sumara puntos, sin dudas es porque mis días de visitar la clínica no habían terminado, lo que es peor, tal vez recién estuvieran comenzando...

Luego de 20 minutos de espera, sale del consultorio la nutricionista, me llama y me saluda como si me conociera de toda la vida (era la segunda vez que iba en mi vida). El efusivo saludo con el que me recibió, la exagerada insistencia con la que me repetía lo flaca y hermosa que me veía me daba la pauta de que esa mujer era: o realmente muy hipócrita o marcadamente lesbiana. Opté creer en la primer opción debido a que, acto seguido, procedió a pedirme que me quitara la ropa para comenzar la revisación. De haber elegido la segunda opción, solo me quedaba salir corriendo del lugar, idea que (dada mi falta de calorías y concecuente falta de energías) no me atraía en lo más mínimo.

Después de la revisación y una nueva avalancha de halagos, las palabras mágicas fueron pronunciadas "Ya es hora de cambiarte la dieta". La felicidad duró lo que el silencio entre esa frase y la siguiente. Sacó una hoja del escritorio y prosiguió "ahora, un día a la semana tenés que comer SOLO ensalada de frutas". De ahí en más las cosas no mejoraron, la dieta permanecía muy parecida salvo leves cambios que no compensaban el día de ensalada de frutas en lo más mínimo. La visita terminó con un "volvé cuando hayas bajado 6 o 7 Kg. más..." y el infaltable saludo efusivo.

En el camino de vuelta me dediqué a escuchar la radio, para despejar mi mente de semejante desilusión, pero era miércoles, y había "gorda con helado" anunciando sus 10 mandamientos. Creo que no me queda otra que seguirlos, me lo dice mi tarjeta. Se los transcribo a continuación para que esten prevenidos...

1. Amarás el helado sobre todas las cosas.
Las gordas no discriminamos, no nos abrazamos a ninguna marca ni sabor. Todo es bien recibido, incluso los de palito. A las gordas no nos da vergüenza raspar el telgopor cuando se está acabando, ese ruidito es la canción con la que termina una película con final feliz.

2. Histeriquearás a tu prójimo.
Las gordas nacemos con el don de histeriquear. De chiquitas creemos que nuestro novio es papá y se lo decimos a todos, viendo en nuestra madre a una competidora. Luego histeriqueamos compañeritos del colegio, maestros y hasta kioskeros (a quien más de una vez le dimos una sonrisa a cambio de un caramelo).

3. No romperás demasiado las pelotas.
Las gordas tendemos a reprochar, exigir, patalear, gritar, mandonear y eso está muy bien. Es nuestra esencia, pero no podemos ser obvias. Por eso debemos camuflar estas actitudes genuinas para despistar al prójimo y que no se abatate ante nosotras. Somos Gordas, no Feministas.

4. No dirás siempre la verdad.
Las gordas somos auténticas y debemos seguir siéndolo cuando mentimos. La verdad no nos lleva por buen camino en todos los casos. Hay que ser medidas y contar hasta donde nos conviene, siempre. Ocultar información no es mentir.

5. Las amigas no existen.
Las gordas, como Keanu Reeves en Matrix, somos elegidas. Y sabemos que la palabra “amiga” es irreal. Sabemos que lo que la media llama amiga para nosotras es un ser falso, un rival.

6. No prestarás aquello que quieres por demás.
Las gordas somos solidarias con los hombres. Con las mujeres poco y nada. Podemos llegar a prestarles lo que nos sobra. Jamás prestamos ropa, cosméticos, accesorios y si nos piden el celular le decimos que no tenemos crédito.

7. No considerarás engaño cuando hay alcohol.
Las gordas sabemos que tenemos menos tolerancia a los efectos del alcohol. Y también sabemos que ellos lo saben. Por eso si estamos en pareja y lo hacemos con otro borrachas no es engaño. Ese momento es como cuando nos invitan un helado, es imposible oponerse.

8. Comprenderás al hombre como cachorrito que es.
Las gordas debemos recordar siempre que el hombre necesita tan poco para ser feliz que es nuestra misión complacerlo. Nuestra pareja es feliz comiendo, teniendo sexo y viendo fútbol. Por eso si come bien y le jugás un poquito te va a amar y te va a ser fiel. Y si no, probablemente ni te enteres.

9. Vivirás en tu burbuja sin culpa.
Las gordas tenemos pasatiempos tontos: nos gusta ir al Puerto de Frutos el domingo, llorar, hacer las compras y pagar con débito, robarnos cosas de los telos. Todo eso está muy bien. La culpa es mala. Fush fush…

10. Serás contradictoria.
Las gordas sabemos que es muy probable que digamos una cosa y hagamos otra, y eso está bien. Pero debido a este comportamiento a veces los hombres nos tratan de locas y seguramente tienen razón. Lo importante es que no se la demos.

(No me digan que no soy gorda porque... ya lo sé =) )

Ahora lo ves...Y ahora... ¡NO LO VES!

2007-07-23T23:12:00.000-03:00

Había escrito un post muy divertido y lo estaba por postear. Lo marqué todo para justificarlo y de pronto se borró por completo, como por arte de magia, juro que no apreté ningún botón raro.

En mi confusión deje pasar un segundo y se guardaron los cambios automaticamente. Fuck! Ahora no me va a volver a salir igual, y encima tengo que estudiar asique van a tener que seguir esperando.

Y bueno... Sí... Ya saben...

2007-07-20T19:58:00.000-03:00

¡¡Feliz día!!

Para los de siempre, para los recientes, para los que no veo nunca, y para los que no me paran de perseguir (=P). Los quiero a todos, aunque no se note. Jaja.

¡Besotes!

Se me pasó el número, ¿me atienden igual?

2007-07-19T12:17:00.000-03:00

Ya sé que ya pasó, pero estuve ocupada y no tuve tiempo de hacer mi queja pública. La tenía guardada y no quiero que termine el mes sin haberla sacado a la luz. Quiero que sepan de mi indignación, de mi frustración... que les pese en sus conciencias a quienes corresponda, y a los que no les corresponda también, por las dudas. Quiero que sepan que pasó la semana de la dulzura ¡y nadie se dignó a regalarme nada! (no vale usar la excusa de mi dieta, bajo ningún concepto).

Ya van a venir... Y me voy a vengar...

Casa nueva... ¿Vida nueva?

2007-07-17T18:55:00.000-03:00

Y... En realidad no, en realidad todo sigue igual con la diferencia de que: sale agua del techo; me entra luz por la ventana a la mañana y no puedo dormir; el agua caliente de la ducha se mantiene unos 10 minutos, despúes de eso preparate para el frío; no tengo internet ni cable; al baño le faltan los estantes y la cortina de la ducha (aunque ahora directamente está inutilizable porque creemos que el agua del techo sale de mi baño -BTW, tengo los obreros metidos en mi cuarto todo el día por eso-); Brako se escapa de la casa y no sabemos por donde, asique hay que salir a buscarlo por todo el country...

Pero a pesar de todo, capaz fue un buen cambio, digo, la casa es más linda, le estoy agarrando la mano al ping pong y lo más importante, ¡¡¡a la cocina le anda el chispero!!! Jaja.

Ya veremos...

No se nota tanto

2007-06-24T15:52:00.000-03:00

ANTES

DESPUÉS

Yo X 8

2007-06-19T11:40:00.000-03:00

Este post se debe a una cadena. Al parecer si alguien me dice que tengo que escribir 8 cosas acerca de mí en mi blog y no me explica bien por qué, yo lo hago sin chistar...

Yo... Suelo colgarme a hacer cualquier cosa inútil, poco importante, o fácilmente postergable cuando tengo que estudiar.

Yo... Nunca encontré una carrera que me satisfaga asique hice una al azar y pienso seguir con otra, cuando termine, para ver si así compenso.

Yo... Soy una persona activa, y quiero que cada vez que nos juntemos hagamos algo divertido. Que se terminen esas reuniones en las que nos juntamos a no hacer nada. Me aburre.

Yo... Considero que tengo una vida perfecta y que no me falta nada, pero de todas formas, a veces, también me siento miserable. Por cosas como esa, no me entiendo, y no pretendo que lo hagan los demás.

Yo... Amo el verano, me gusta la primavera, detesto el invierno y al otoño apenas lo paso.

Yo... No le encuentro la gracia a películas como: Shrek, American Pie, Scary Movie...

Yo... Quiero muchísimo a mis amigos, pero no se nota. Extraño a los que siento lejos, aunque no los llame, y me lastima descepcionarlos, pero prometo seguir haciendolo.

Yo... No quiero crecer más...

Y... Yo... no voy a "empernar" (suponiendo que sé lo que significa esa palabra) a nadie porque no tengo amigos Bloggers. ¡No me quieren en esta comunidad! =P

"El rincón de Mai"

2007-06-17T19:30:00.000-03:00

"El rincón de Mai" es precisamente el lugar donde se postean los "pensamientos", frases, chistes (intencionales y no intencionales), filosofías, incoherencias, comentarios, aventuras y desventuras de Mariana Limongi.
Hoy inauguramos con humor para entendidos, o humor nerd... como mejor les parezca.

e^xestaba muy deprimida. Entonces, su amigo, el logaritmo, que estaba junto al coseno perfectamente integrados, la anima y le dice: “¡Dale amiga! ¡vení!, ¡sumate!, ¡¡integrate!!” y la pobrecita e^xle dice aun más deprimida : “¿para qué?, si siempre quedo igual!”

No sé si quiero...

2007-06-14T22:38:00.001-03:00

...Terminar con los parciales o nunca empezarlos
...Irme de vacaciones o vacacionar en casa
...Hacer un último esfuerzo o rendir finales
...Empezar el gimnasio o usar el de casa
...Ir a bailar o ir a dormir
...Dejar la dieta o ver hasta donde llego
...Ir al médico o automedicarme
...Regalar ropa o algo más original
...Hacer primero el tp de públicos o el de medios
...Tomarme el ibupirac o esperar a que me de fiebre
...Dejar la carrera o terminarla
...Insistir o resignar
...Verte o que me veas
...Escribir o que me lean

Entre otros...

Te veo en el recreo y me vuelvo loca...

2007-06-12T10:44:00.000-03:00

Muestrame tu sonrisa y se borra mi dolor
Abre tus ojos y ya no hay oscuridad
Tócame... y no hay nada más en mi mundo que ternura
Bésame... y no hay nada más en mi mundo que dulzura
Abrázame... y ya nada me lastima
Ámame... y ya nada puedo pedirle a la vida.

La noche es tuya...

2007-06-11T10:39:00.000-03:00

Echada aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti. Me dan ganas de agarrarte, apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada.

Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de la noche caliente e intensa me deja mas angustiada todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama. Rápidamente te aproximaste. Sin ningun pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más íntimas y me dejabas loca. Hasta que me dormí...

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré. Por toda la sábana quedaban rastros de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti. Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mi. Quiero apretarte... y sólo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo...

¡¡¡MOSQUITO DE MIERDA!!!

Evolution

2007-06-06T16:14:00.001-03:00

Perdón por mis patas en la foto. No lo podía mantener quieto. =P

¿Por qué no vi esta película?

2007-06-06T10:50:00.000-03:00

How can I help what you think?

2007-06-06T10:29:00.000-03:00

"Grace Kelly" Mika

[I wanna talk yo you]
[The last time we talked Mr. Smith you reduced me to tears I promise you it won't happen again]

Do I attract you?
Do I repulse you with my queasy smile?
Am I too dirty?
Am I too flirty?
Do I like what you like?

I got to be wholesome
I could be loathsome
Guess I'm a little bit shy
Why don't you like me?
Why don't you like me without making me try?

I tried to be like Grace Kelly ( mmmm )
But all her looks were too sad (ahhh ahhh)
So I tried a little Freddie (MMMM)
I've gone identity mad!

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why don't you like me?
Why don't you like me?
Why don't you walk out the door!

[Getting angry doesn't solve anything.]

How can I help ya
How can I help it
How can I help what you think?
Hello my baby
Hello my baby
Putting my life on my brink
Why don't you like me
Why don't you like me
Why don't you like yourself?
Should I bend over?
Should I look older just to be put on your shelf?

I tried to be like Grace Kelly (mmmm)
But all her looks were too sad (ahhh ahhh)
So I tried a little Freddie (MMMM)
I've gone identity mad!

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why don't you like me?
Why don't you like me?
Walk out the door!

Say what you want to satisfy yourself
Hey!
But you only want what everybody else says you should want
You want

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why don't you like me?
Why don't you like me?
Walk out the door!

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why don't you like me?
Why don't you like me?
Walk out the door!

Oooh, oooh!

Kaching

Vida "Sana"

2007-06-02T19:08:00.000-03:00

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C.

Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota...hijos ?!

A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.

¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, dejá de leer esto y andá a disfrutar de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes!

Cada vez que la aguja acaricia las seis...

2007-05-30T23:46:00.000-03:00

En estos días en que la TV aburre, avergüenza... ¡Volvamos a la radio! De lunes a viernes, en el horario de "la vuelta a casa" (de 18:00 a 20:00) por radio metro 95.1, Sebastián Wainraich y Julieta Pink hacen Metro y medio. Créanme que es digno de escuchar.
Se destaca: El jingle del programa("Apenas metro y medio" de Chau Pekin ), "El curso de antiayuda" y "La mirada boba" de Peto Menahem y "Gorda con helado" por Julieta.

A continuación, un avance, ¡para que se enganchen!

Las 10 claves Anti Ayuda (en realidad son 8)

ÓDIESE. Párese todos los días frente al espejo, mírese a los ojos y argumente. Si es necesario, al principio exagere; con el correr de los días se va a dar cuenta que no hacía falta: usted tiene ciertas cositas realmente miserables.

AVERGÜÉNCESE. Una vez al día, por lo menos, genere alguna situación bochornosa para usted.

SEA DESAGRADABLE. Empiece con pequeñeces y poco a poco vaya sazonando sin temor. Utilice las expresiones “de por sí”; “a full”; “sobrehueso”; “lo qué”; “grasa”; “¡total...!” y “mimarse”. No pare de hablar de usted. No soporte ni un silencio en una conversación; siempre tenga algo que decir, y cuando no se le ocurra nada, quéjese de algo.

AGRÉDASE. Nada de violencia física, vamos a la agresión verdadera. ¿A usted no le gustan los rabanitos? ¿Los detesta? Coma sólo rabanitos durante una semana, las cuatro comidas, proponiéndose aumentar un par de kilos al final.

ESTRÉSESE. No se relaje en ningún momento del día, incluso trate de dormir lo más incómodo posible. Atraviese los días tenso, conviva con el resto del mundo envuelto en mal humor. Si en ese estado conoce a alguien que todavía le habla, no lo pierda. En las malas se ven los amigos.

NO ALCANCE NINGUNA META. Repita: No puedo, no puedo, no puedo. Lo primero es desterrar las grandes metas. Olvídese de ser el mejor o destacarse en algo (no puedo, no puedo, no puedo). Después deshágase de las metas más cercanas. ¿Qué casa, qué auto ni qué perro? (no puedo, no puedo). Y finalmente de las más cotidianas: afeitarse, lavarse los dientes o cambiarse de ropa.

VAYA A MENOS. ¿Por qué a más? ¿Más de qué? ¿Más que quién? Nada bueno nace del esfuerzo, créame.

DEPRÍMASE. Si ha seguido todos los ejercicios hasta aquí mencionados, no le va a costar mucho. Atrévase a mirar la vida con estos anteojos. ¿De qué se ríe toda esa gente? ¿No le parece que está un poco sobrevaluada la alegría?

Déjà Vu

2007-05-28T12:13:00.001-03:00

Él: Jaja... Me hiciste acordar a un dibujito que pasaban en MTV.
Yo (con una mezcla de sorpresa e intriga): ¿A cuál?
Él: No sé... Uno que tenía el nombre de una mina.
Yo: ¿Daria?
Él: Sí sí... Ese.
Yo: ¿Por?
Él: No sé.

El otro día le comenté esta conversación a alguien, pero no me podía acordar bien el escenario en el que ocurrió ni tampoco quién era "Él". Entonces, me quedé pensando, hasta que en un momento me agarró la duda, ¿no lo habré soñado?
Al final, creo que sí. Creo que lo soñé, porque si bien es verdad que me jodían con mi parecido al personaje en la secundaria, eso nunca tuvo una razón de ser. Nunca realmente supe si era por el aspecto actitudinal, el estético, esa mirada característica, la inoperancia en los deportes, el vestuario, o simplemente porque Pini lo dijo y los demás se prendieron. Me juego por la última.
En fin, que lástima que no lo pasan más, estaba bueno el programa. Para los que no lo recuerdan, les dejo la cortina de apertura.

Será que es domingo

2007-05-28T00:57:00.001-03:00

Estoy en uno de esos momentos en los que siento que pierdo el tiempo. Igual no quiero hacer nada, pero necesito deshacerme de estos pensamientos, porque me acechan, me perturban. Estoy en uno de esos momentos en los que sólo me conformás vos, porque todo lo otro se siente superfluo, no me alcanza, no me llena.

Estoy en uno de esos momentos en los que el volumen está al máximo y me duele la garganta de gritar, porque a mi mente no la quiero escuchar, igual no lo puedo evitar.

Este es uno más de esos momentos en que estoy vacía por dentro, porque ya saqué todo lo podía sacar, y sin embargo esa maldita angustia no se va, no me la puedo arrancar.

Ay viejo... En este juego, a mí siempre me toca perder...

2007-05-26T18:38:00.000-03:00

Como no podía ser de otra manera... No clasificamos. Y no sólo no clasificamos, sino que perdimos TODOS los partidos. Excusas tenemos a montones: jugamos trasnochadas, resacosas, con la mitad del equipo, sin entrenar o sin entrenar lo suficiente... por nombrar algunas; pero siguen siendo excusas.

El lado bueno: era el apertura, y eso significa que no hay descensos.
El lado malo: si no nos ponemos las pilas, en el clausura no zafamos. Asique a entrenar, y a buscar un buen psicólogo, al menos para mí.

By the way, Mai, nunca más te anotes los sábados en la facu, venís tarde al country, no podemos salir los viernes y por sobre todo, me re complicás la formación. Y Vale, dejá a Tomy con el padre (que, a propósito, me dijo que estaba muy de acuerdo con la idea) y venite a jugar. Si vas al gym podés venir a las canchas, sin dudas. ¡Te extrañamos/necesitamos mucho!