Cada vez que la aguja acaricia las seis...

En estos días en que la TV aburre, avergüenza... ¡Volvamos a la radio! De lunes a viernes, en el horario de "la vuelta a casa" (de 18:00 a 20:00) por radio metro 95.1, Sebastián Wainraich y Julieta Pink hacen Metro y medio. Créanme que es digno de escuchar.
Se destaca: El jingle del programa("Apenas metro y medio" de Chau Pekin ), "El curso de antiayuda" y "La mirada boba" de Peto Menahem y "Gorda con helado" por Julieta.

A continuación, un avance, ¡para que se enganchen!

Las 10 claves Anti Ayuda (en realidad son 8)

ÓDIESE. Párese todos los días frente al espejo, mírese a los ojos y argumente. Si es necesario, al principio exagere; con el correr de los días se va a dar cuenta que no hacía falta: usted tiene ciertas cositas realmente miserables.

AVERGÜÉNCESE. Una vez al día, por lo menos, genere alguna situación bochornosa para usted.

SEA DESAGRADABLE. Empiece con pequeñeces y poco a poco vaya sazonando sin temor. Utilice las expresiones “de por sí”; “a full”; “sobrehueso”; “lo qué”; “grasa”; “¡total...!” y “mimarse”. No pare de hablar de usted. No soporte ni un silencio en una conversación; siempre tenga algo que decir, y cuando no se le ocurra nada, quéjese de algo.

AGRÉDASE. Nada de violencia física, vamos a la agresión verdadera. ¿A usted no le gustan los rabanitos? ¿Los detesta? Coma sólo rabanitos durante una semana, las cuatro comidas, proponiéndose aumentar un par de kilos al final.

ESTRÉSESE. No se relaje en ningún momento del día, incluso trate de dormir lo más incómodo posible. Atraviese los días tenso, conviva con el resto del mundo envuelto en mal humor. Si en ese estado conoce a alguien que todavía le habla, no lo pierda. En las malas se ven los amigos.

NO ALCANCE NINGUNA META. Repita: No puedo, no puedo, no puedo. Lo primero es desterrar las grandes metas. Olvídese de ser el mejor o destacarse en algo (no puedo, no puedo, no puedo). Después deshágase de las metas más cercanas. ¿Qué casa, qué auto ni qué perro? (no puedo, no puedo). Y finalmente de las más cotidianas: afeitarse, lavarse los dientes o cambiarse de ropa.

VAYA A MENOS. ¿Por qué a más? ¿Más de qué? ¿Más que quién? Nada bueno nace del esfuerzo, créame.

DEPRÍMASE. Si ha seguido todos los ejercicios hasta aquí mencionados, no le va a costar mucho. Atrévase a mirar la vida con estos anteojos. ¿De qué se ríe toda esa gente? ¿No le parece que está un poco sobrevaluada la alegría?

Déjà Vu

Él: Jaja... Me hiciste acordar a un dibujito que pasaban en MTV.
Yo (con una mezcla de sorpresa e intriga): ¿A cuál?
Él: No sé... Uno que tenía el nombre de una mina.
Yo: ¿Daria?
Él: Sí sí... Ese.
Yo: ¿Por?
Él: No sé.

El otro día le comenté esta conversación a alguien, pero no me podía acordar bien el escenario en el que ocurrió ni tampoco quién era "Él". Entonces, me quedé pensando, hasta que en un momento me agarró la duda, ¿no lo habré soñado?
Al final, creo que sí. Creo que lo soñé, porque si bien es verdad que me jodían con mi parecido al personaje en la secundaria, eso nunca tuvo una razón de ser. Nunca realmente supe si era por el aspecto actitudinal, el estético, esa mirada característica, la inoperancia en los deportes, el vestuario, o simplemente porque Pini lo dijo y los demás se prendieron. Me juego por la última.
En fin, que lástima que no lo pasan más, estaba bueno el programa. Para los que no lo recuerdan, les dejo la cortina de apertura.

Será que es domingo

Estoy en uno de esos momentos en los que siento que pierdo el tiempo. Igual no quiero hacer nada, pero necesito deshacerme de estos pensamientos, porque me acechan, me perturban. Estoy en uno de esos momentos en los que sólo me conformás vos, porque todo lo otro se siente superfluo, no me alcanza, no me llena.

Estoy en uno de esos momentos en los que el volumen está al máximo y me duele la garganta de gritar, porque a mi mente no la quiero escuchar, igual no lo puedo evitar.

Este es uno más de esos momentos en que estoy vacía por dentro, porque ya saqué todo lo podía sacar, y sin embargo esa maldita angustia no se va, no me la puedo arrancar.

Ay viejo... En este juego, a mí siempre me toca perder...

Como no podía ser de otra manera... No clasificamos. Y no sólo no clasificamos, sino que perdimos TODOS los partidos. Excusas tenemos a montones: jugamos trasnochadas, resacosas, con la mitad del equipo, sin entrenar o sin entrenar lo suficiente... por nombrar algunas; pero siguen siendo excusas.

El lado bueno: era el apertura, y eso significa que no hay descensos.
El lado malo: si no nos ponemos las pilas, en el clausura no zafamos. Asique a entrenar, y a buscar un buen psicólogo, al menos para mí.

By the way, Mai, nunca más te anotes los sábados en la facu, venís tarde al country, no podemos salir los viernes y por sobre todo, me re complicás la formación. Y Vale, dejá a Tomy con el padre (que, a propósito, me dijo que estaba muy de acuerdo con la idea) y venite a jugar. Si vas al gym podés venir a las canchas, sin dudas. ¡Te extrañamos/necesitamos mucho!

No soy yo... ¡SOS VOS!

A veces siento que mientras más me esfuerzo...
...menos te importa.

Habla por sí sola...

"...Y se te pega, y se te pega y nunca despega..."

No encontré ningún video que me gustara, asique posteé la versión que creo que es la original. Igual, lo que importa es la "música". Ojalá que se les pegue y la canten en plena clase como me pasó a mí. =P

Seguridad vial

Dada la creciente tasa de accidentes automovilísticos que se producen hoy en día en Argentina, me propuse postear algunos tips para ayudarlos a entender mejor los comportamientos de los conductores argentinos. Y de esta manera, poder predecirlos y elegir la mejor manera de actuar en cada situación. Espero lo disfruten.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA CONDUCIR EN ARGENTINA

Al encender su vehículo:

Implore a su Poder Supremo y encomiéndese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores “marcha atrás”. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con alguno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el “saludo argentino de conductores”.

El saludo argentino de conductores:

Para saludar a un conductor argentino baje lentamente la ventanilla, y con tono grave y fuerte pronuncie: “La p… que te parió”. Pueden incluirse al final de la expresión, diversos sustantivos calificativos como: pelado, gordo, viejo, etc. (escoger el más adecuado a la ocasión), y también adjetivos de alta sonoridad como “bol.. de mier…”.

Este preparado para responder con un “que te recontra, sorete” en caso en que otro conductor lo haya saludado primero. Nunca responda de ese modo a una dama. La delicadeza que la situación amerita se consigue con la expresión “andá a lavar los platos”.

Luces de giro:

Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. Presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer (ver parrafo anterior).

Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin ningún propósito aparente. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observacion se ha determinado el significado de cada color: Luz amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible; luz roja: esta luz permite pasar 5 o 6 vehículos más, despues de su encendido; luz verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar bocina o hacer señas con las luces a los 1,5 segundos de encendida la luz verde.

Cambio de carril:

El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (vease “luces de giro”). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introdúzcase en forma descontrolada con su vehículo. Se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas. Por ejemplo, intente desacelerar su vehículo drásticamente (no deje de observar el interesante fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás) y en medio del caos cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tránsito pueden realizarse varias actividades divertidísimas como: Toque bocina ritmicamente; retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras); pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado; salude a otros conductores, no necesariamente a los que provocan el embotellamiento; perfeccione su cambio de carril; juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehiculo de adelante.

Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser muy hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Autopistas:

Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (asi se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… ¡disfrutenlo!.
La red de alerta policiaca (o “caguemos a los ratis operation”): Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.
El cambio de carril “Triple”: Este movimiento requiere de muchísima precision y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como “pánico general”.

Peajes: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de “Pago Exacto”. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de Pago Exacto, aunque tenga un billete de $100. Cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, y si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se habrá formado detrás suyo y diga: “¿Podría decirles que saquen sus vehículos?…así saco el mío.” Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.

Taxis y colectivos:

¿Tiene una itaca?

"Si fueras perfecta, serías insoportable"

Cada vez que no puedo meter dos pelotas seguidas dentro de la cancha, que pierdo con esas viejas que no saben jugar; cada vez que me cambio cien veces antes de salir, que me miro al espejo y quiero llorar; cada vez que me sacan a bailar y no los puedo parar de pisar; cada vez que no me saco la nota que me quería sacar; cada vez que me equivoco; cada vez que no me siento suficiente; cada vez que me rechazan; cada vez que no estoy a la altura... Escucho las palabras tiernas de mi mamá: "Si fueras perfecta, serías insoportable".

Y después leo un libro y encuentro un párrafo que me conforma con algo parecido, y dice: "...Todo el mundo trata de ser perfecto. Y cuando alguien empieza a tratar de ser perfecto, también empieza a esperar que todos los demás sean perfectos. Se convierte en un censor; empieza a humillar a la gente. Al no poder ser perfecto, empiezas a sentirte culpable, te pierdes el respeto a ti mismo. Y el hombre que se ha perdido el respeto a sí mismo pierde toda dignidad de ser humano. Tu orgullo ha sido aplastado, tu humanidad ha sido destruida por bonitas palabras como 'perfección'”. (Osho, "Los misterios de la vida")

Y después prendo la tele, y veo una publicidad, la de H2O. Y sigue aportando... Por eso me encanta, por eso me divierte. Capaz no es TAAN buena, es verdad. ¡Pero me encanta!

Little Brako

Después de un año de escuchar a mi hermano pedir un perro, finalmente lo consiguió. Y vino un cachorrito chiquitito, blanquito, tiernito... Y nos volvió locos, nos rompió la casa, nos mordisqueó hasta el cansacio, nos manchó la ropa cada vez que estabamos por salir...
Eso sí, cada vez que lo estaba por estrangular para que se muera de una maldita vez y nos deje en paz... me miraba con esos ojitos de "soy todo lindo y todo bueno... ¡quereme!" y lo único que me quedaba por hacer era perdonarlo y darle mi mano para que muerda un rato. Sí sí, ¡así de fácil soy! ¡El perro me domina! Jaja. Es que tengo que aprovechar, es uno de los pocos perros que no me odian. Jeje.
Este es un video de cuando era peque, ahora todavía lo es, pero no tanto.

¡Extra! ¡Extra!

Para no perder el hilo. Les comento una noticia reciente...

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol (ver posteo anterior), el gobierno ha realizado una investigación acerca de todas las concecuencias que acarrea. Finalmente se sugirió a las cerveceras y destiladoras incluir los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:

1. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil.
2. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
3. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias(os) están realmente desesperadas y deseosas de que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
4. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.
5. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax comoeshtaj.
6. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
7. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
8. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
9. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
10. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
11. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
12. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado Franz.
13. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
14. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
15. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
16. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Reflexiones Resacosas

Alguien me dijo, o en algún lugar escuché, que existen autos con un sistema "anti-conductores-ebrios" que consta de un tubito por el cual se debe soplar antes de dar arranque al auto (no hace falta aclarar que, si estás pasado de copas, el sistema lo detecta y el vehículo no enciende).

En este último tiempo estaba pensando en cambiarme el celular. ¿No habrá uno que tenga ese sistema? Mai y yo compramos SEGURO.

¡Que los cumplas feliz!

"Esto va a salir mal", tal vez fui pesimista, pero admito que lo pensé. Y así fue, muchas cosas de las que pensamos salieron mal, o no se hicieron, o se hicieron de otra manera. Se rompió la bocina al tercer bocinazo, la serpentina no duró nada, vino la mitad de la gente (lo cual al final fue mejor, creo)... Y lo interesante de todo esto es que, aún así, no lo pudimos haber pasado mejor.
El objetivo de "animar" la fiesta era reirnos, divertirnos, y de eso sobró. Espero todos la hayan pasado tan bien como yo, en especial el cumpleañero, mi hermanito (que es más grande que yo =P).
Les dejo un par de fotos, para los que no pudieron venir. O para los que sí...

¡¡Feliz cumple Mati!!

El sonido de mi pasión

Días atrás, me encuentro con Juan en el MSN. Me pide desesperadamente que me baje un tema. La música, la letra, todo. Al parecer es de una película, y se llama "Tell it like it is" de Aaron Neville (pero él la quería cantada por Don Jonhson). Después de buscar un rato, lo encuentro, lo bajo y lo escucho. Tal vez con demasiadas expectativas, ocasionadas por el entusiasmo de Juan y porque había leído la letra y me había gustado bastante.
La música no era mi estilo. Tampoco era un tema MALO, pero no lo agregué a mi playlist. Lo interesante fue el comentario de mi amigo. Según él, ESA era una excelente canción para hacer el amor, o para tener sexo (no me acuerdo cual de las dos me dijo). A mi, por supuesto no me pareció. La conversación se desvirtuó a partir de ahí.
Finalmente ayer, volvía de la facu, sola, por la autopista, con la música al mango (lo cual no es recomendable pero sí altamente placentero) y de repente comienza a sonar un tema que hacía tiempo no escuchaba. Y pensé: "ESTE es el tema. Si yo tuviera que ponerle un sonido a mi pasión, no hay dudas de que este es EL tema.". ¿Por qué este? Porque lo canta una voz masculina (como no podía ser de otra manera) que es tierna pero fuerte; porque es por momentos tranquilo pero tiene sus momentos de potencia; porque en todo momento tiene mucha pasión; porque tiene una letra profunda y hasta algunas frases podrían aplicarse a la situación. Por todo eso y porque me encanta.
Cierren los ojos y suban el volumen...

Iris - Goo Goo Dolls

And I'd give up forever to touch you,
Cause I know that you feel me somehow.
You're the closest to heaven that I'll ever be,
And I don't want to go home right now.

And all I can taste is this moment,
And all I can breathe is your life,
And sooner or later it's over,
I just don't want to miss you tonight.

And I don't want the world to see me,
Cause I don't think that they'd understand.
When everything's meant to be broken,
I just want you to know who I am.

And you can't fight the tears that ain't coming,
Or the moment of the truth in your lies.
When everything feels like the movies,
Yeah you bleed just to know you're alive.

And I don't want the world to see me,
'Cause I don't think that they'd understand.
When everything's meant to be broken,
I just want you to know who I am.

And I don't want the world to see me,
Cause I don't think that they'd understand.
When everything's meant to be broken,
I just want you to know who I am.

And I don't want the world to see me,
Cause I dont think that they'd understand.
When everything's meant to be broken,
I just want you to know who I am.
I just want you to know who I am.
I just want you to know who I am.
I just want you to know who I am.

P.D.: Y una vez finalizado, cuando ya quedaste entregado (si no es que lo estabas antes), "I don't wanna miss a thing" de Aerosmith. =)

It's in your eyes...

Ojalá no fueran tus ojos, sino los mios

Los que me desean y sólo eso

Los que buscan no más que un beso

Los que me evitan si me acerco

Los que mi invitan si me alejo

Los que no puedo soportar

Los que juegan a enamorar

Ojalá esos ojos fueran míos y todo viceversa.

El por qué del título

No sé donde lo leí, pero me gustó. Y cada vez que bailo lo pienso, y me río...

"Ella baila. Un ritmo incesante de miradas que apuntan a un solo lugar. Que me escapan cuando finjo no estar atento. Pero sé que están ahí, invitándome a pasar. Es una pregunta sin respuesta. El fastidio de volver a probar. Razones que sólo ella puede llegar a inventar. No soy lo que le vendí. No soy lo que le mostré. Pero algo de verdad hay en cada una de las mentiras que le regalé. Ella baila. Se mueve muy bien. Espera que yo me acerque para darle el pié. Espera que yo reaccione cuando roza mi piel. Niega cualquier tipo de interés. Niega cualquier momento de lucidez. No quiere. No sabe. Solo juega. Otra vez. Ella baila. Su cuerpo de muñeca no se puede esconder. No conozco la salida porque nunca la busqué. El juego empieza de nuevo, las reglas ya las sé. La miro, me mira, nos odiamos, nos amamos, nos evitamos, nos buscamos, nos importamos, nos ignoramos, la mataría, la dejaría, la perdería y en un solo día, le mostraría con besos lo que sus ojos no pueden ver."