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viernes, 28 de diciembre de 2007

Instrucciones para darle una pastilla a un gato

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5) Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.

6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7) Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8 ) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender. Sino, cómprese un perro.


miércoles, 17 de octubre de 2007

"Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro."

En caso de que necesites ulteriores pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas de algunos productos de consumo:


1.- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme.
(¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior.
(¡Vaya, un regalo para chorros!)

3.- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal.
(¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero.
(Pero SÓLO es una sugerencia...)

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha: Vale para una cabeza.
(Sin comentarios)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase.
(¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)

7.- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo.
(¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)

8.- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo.
(¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)

9.- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere con maquinaria después de usar este medicamento.
(Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia.
(¡Eso espero!)

11.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior.
(Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)

12.- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes.
(No comment)

13.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.
(Sin comentarios)

14.- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales.
(¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

15.- En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar.
(¡Eso es! Destruye la fantasía de los niños)

lunes, 3 de septiembre de 2007

Cosas para hacer en el super mientras su compañero/a hace las compras

1. Tome 24 cajas de preservativos y póngalos al azar en los carritos de otras personas cuando no estén mirando.
2. Programe todos los despertadores en exhibición para que suenen con cinco minutos de intervalo.
3. Haga un sendero en dirección a los baños con jugo de tomate.

4. Acérquese a un empleado y, con tono serio e imperativo, dígale “código 3 en la sección de electrodomésticos”... y espere a ver qué sucede.

5. Ponga un cartel de “Cuidado – piso mojado” en una zona alfombrada.

6. Arme una carpa en la sección de Jardín y camping, y dígale a otros parroquianos que los invita a entrar si traen almohadas de la sección de muebles.

7. Cuando un empleado le pregunte si puede ayudarlo, comience a gritar “¿por qué están siempre molestándome? ¡Déjenme en paz!”

8. Mire a la cámara de seguridad, y úsela como un espejo mientras se mete los dedos en la nariz.

9. Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos.

10. Atraviese velozmente el local mientras tararea en voz muy alta el tema de “Misión Imposible”.

11. En la sección de autos, practique su look Madonna probándose diferentes tamaños de embudos.

12. Escóndase entre los percheros de ropa, y cuando alguien comience a revolver salga gritando “Elegime a mí! ¡llevame a mi!”

13. Cuando hagan un anuncio por los altoparlantes, acuéstese en el suelo en posición fetal y grite “¡No, No, otra vez las voces!”

14. Métase en un probador y grite en voz muy alta "¡Eh, se acabó el papel higiénico!"

lunes, 11 de junio de 2007

La noche es tuya...

Echada aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti. Me dan ganas de agarrarte, apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada.
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de la noche caliente e intensa me deja mas angustiada todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama. Rápidamente te aproximaste. Sin ningun pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más íntimas y me dejabas loca. Hasta que me dormí...
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré. Por toda la sábana quedaban rastros de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti. Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mi. Quiero apretarte... y sólo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo...








¡¡¡MOSQUITO DE MIERDA!!!

sábado, 2 de junio de 2007

Vida "Sana"

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C.

Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota...hijos ?!

A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.

¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, dejá de leer esto y andá a disfrutar de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes!

lunes, 21 de mayo de 2007

Seguridad vial

Dada la creciente tasa de accidentes automovilísticos que se producen hoy en día en Argentina, me propuse postear algunos tips para ayudarlos a entender mejor los comportamientos de los conductores argentinos. Y de esta manera, poder predecirlos y elegir la mejor manera de actuar en cada situación. Espero lo disfruten.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA CONDUCIR EN ARGENTINA

Al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiéndese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores “marcha atrás”. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con alguno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el “saludo argentino de conductores”.

El saludo argentino de conductores:
Para saludar a un conductor argentino baje lentamente la ventanilla, y con tono grave y fuerte pronuncie: “La p… que te parió”. Pueden incluirse al final de la expresión, diversos sustantivos calificativos como: pelado, gordo, viejo, etc. (escoger el más adecuado a la ocasión), y también adjetivos de alta sonoridad como “bol.. de mier…”.
Este preparado para responder con un “que te recontra, sorete” en caso en que otro conductor lo haya saludado primero. Nunca responda de ese modo a una dama. La delicadeza que la situación amerita se consigue con la expresión “andá a lavar los platos”.

Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. Presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer (ver parrafo anterior).

Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin ningún propósito aparente. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observacion se ha determinado el significado de cada color: Luz amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible; luz roja: esta luz permite pasar 5 o 6 vehículos más, despues de su encendido; luz verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar bocina o hacer señas con las luces a los 1,5 segundos de encendida la luz verde.

Cambio de carril:
El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (vease “luces de giro”). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introdúzcase en forma descontrolada con su vehículo. Se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas. Por ejemplo, intente desacelerar su vehículo drásticamente (no deje de observar el interesante fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás) y en medio del caos cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tránsito pueden realizarse varias actividades divertidísimas como: Toque bocina ritmicamente; retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras); pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado; salude a otros conductores, no necesariamente a los que provocan el embotellamiento; perfeccione su cambio de carril; juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehiculo de adelante.

Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser muy hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Autopistas:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (asi se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… ¡disfrutenlo!.
La red de alerta policiaca (o “caguemos a los ratis operation”): Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.
El cambio de carril “Triple”: Este movimiento requiere de muchísima precision y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como “pánico general”.
Peajes: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de “Pago Exacto”. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de Pago Exacto, aunque tenga un billete de $100. Cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, y si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se habrá formado detrás suyo y diga: “¿Podría decirles que saquen sus vehículos?…así saco el mío.” Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.

Taxis y colectivos:
¿Tiene una itaca?

lunes, 14 de mayo de 2007

¡Extra! ¡Extra!

Para no perder el hilo. Les comento una noticia reciente...
Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol (ver posteo anterior), el gobierno ha realizado una investigación acerca de todas las concecuencias que acarrea. Finalmente se sugirió a las cerveceras y destiladoras incluir los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:

  1. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil.
  2. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
  3. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias(os) están realmente desesperadas y deseosas de que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
  4. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.
  5. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax comoeshtaj.
  6. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
  7. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
  8. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
  9. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
  10. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
  11. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
  12. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado Franz.
  13. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
  14. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
  15. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
  16. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.