Instrucciones para darle una pastilla a un gato

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5) Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.

6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7) Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8 ) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender. Sino, cómprese un perro.

Merry Xmas!

I'm sorry... What?!

"Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente su orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, las esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentía balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias."

Definitivamente necesito un traductor para leer este libro...

La esponja más tierna del mundo...

Y la compré sin querer... ¿Tendré que prestar más atención en el supermercado?

Mixed Up

Todo comenzó hace una semana cuando decidí ir en busca de un shampoo al supermercado. Llegando a la góndola de perfumería, ya sabía con lo que me iba a encontrar, innumerables marcas con innumerables modelos cada una. Para cabello fino, grueso, con control de caída, para la caspa, para cabello teñido, decolorado, rubio, negro, rojo, para nutrir, para proteger contra los rayos UV... Para cuando terminaste de leerlos todos, no sólo no sabés que es lo que querés, sino que si por una de esas casualidades te decidiste ya no sabés en dónde estaba el producto de tu elección.

Pero yo me concentré, lo analicé, los leí a todos cuidadosamente, los comparé y finalmente me llevé, lo que yo creía, era una versión diferente del que uso habitualmente (lease, el que compré las últimas dos veces).

Y bueno... Hace una semana que me estoy lavando el pelo con crema enjuague. Con razón tenía el pelo tan aplastado...

¿Hace falta hacer los envases taaaan parecidos? Es cierto, yo no lo leí bien, pero media pila...

Sabias Palabras

"Como vaya viniendo vamos viendo".

"La mentira es la base de todas las (buenas) relaciones sociales".

"No importa que ya sepas lo que vas a elegir, siempre tenés que mirar todo el menú".

"Todo tiene un precio (todo)". [Gracias Kike por recordarmelo]

Time off

Más que "mini vacaciones" yo diría , "micro vacaciones" y no precisamente porque hayamos ido en el transporte homónimo. Nada de qué quejarme, quiero volver, YA.

Lo más memorable creo que se resume en una canción, o será que no tengo más ganas de escribir. Anyway... Damas y caballeros, ya la conocen...

Compulsivamente

No puedo parar de entrar a webcampus a ver si me pusieron alguna nota de las que rendí. Es obvio que no están, es obvio que no las van a subir, es obvio que voy a tener que ir a la próxima clase para que me la digan. Comerme el viaje de ida... de vuelta... los peajes... la nafta... el estacionamiento... una valiosa tarde de mi vida... Solo para escuchar un "Diaz..." y algún número.

Igual, no pierdo la esperanza y voy a seguir entrando, una y otra vez... Compulsivamente...

Y también viceversa

Cuando lo/la buscás te esquiva, cuando lo/la esquivás te busca...

No es histeria de mujer, es histeria general... Dejate de joder.

Y de paso cierro con un fragmento alegórico del libro que estoy leyendo:

"Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no memires con esos ojos de pájaro, para vos la operación de amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero."

Julio Cortazar, Rayuela, capitulo 93

Narcisismo

Mai sacando autofotos te morís de hambre... Igual me gusta como salí yo, jaja. Puse cara de toda buena, para estar a tono con el disfraz de angelito. =P

Realidad construida

Esta vez, y no como muchas veces pasa, quise sincerarme conmigo. Porque por lo general me conformo con esas mentiras que me invento y me gusta jugar a que las creo. Sin embargo esta vez no, esta vez necesitaba llegar al fondo, a una realidad no tan relativa (si es que existe alguna). Lo pensé en un nivel de subjetividad mucho menor al que habitualmente empleo cuando discuto conmigo de asuntos sobre mi. Lo analicé situación por situación, actitud por actitud, lo di vuelta, lo dejé un rato de revés, lo volví a su posición, lo examiné en frío, y lo contrario a eso (sea lo que fuere).
Primero fueron noches, después se apropió de mis días. Y así se mantuvo durante semanas, invadiendo todos los lugares, persiguiéndome... Hasta que finalmente, lo olvidé.
Como todo, no pudo retener mi interés por tanto tiempo. Eso sí, every now and then, con algún disparador de por medio, se despierta y me recuerda que nunca lo resolví, que fui incapaz... Se burla de mi, se me escapa. Da unas vueltas por mi cabeza y cuando dejo de mirarlo se queda en un rincón, inapacible, esperando... acechando...

Se preguntará el lector de qué carajo estaré hablando y por qué mierda daré tantas vueltas. A lo segundo responderé que no hace al post explicar los motivos que me llevan a estirar el suspenso de tan burda manera. Y a lo primero, y ya para cerrar, contestaré con la pregunta que tanto me intriga:

¿El/La que nos gusta no nos da bola, o nos gusta el/la que no nos da bola?

Llegando a fin de año...

Querido Santa Claus:

Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte Santa Claus, que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes... Y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!

Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!. ¿Qué coño te has creído barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es un idiota sin educación, malcriado, desobediente, que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió.

Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano.

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

Lost

Sun Kwon: I don't think I've ever seen you angry.
Locke: [chuckles] Oh, I used to get angry all the time, frustrated too.
Sun Kwon: You're not frustrated any more?
Locke: I'm not lost any more.
Sun Kwon: How did you do that?
Locke: The same way anything lost gets found - I stopped looking.

Now all I have to do is learn how to stop...

Nos sobran los motivos...

"Este 'adios' no maquilla un 'hasta luego'
Este 'nunca' no esconde un 'ojalá'
Estas cenizas no juegan con fuego
Este ciego no mira para atrás
Este notario firma lo que escribo
Esta letra no la protestaré.
Ahorrate el acuse de recibo
Estas visperas son las de después
A este ruido, tan huerfano de padre,
No voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir
Este pez ya no muere por tu boca
Este loco se va con otra loca
Estos ojos no lloran más por ti."

"Lo peor del amor cuando termina son las habitaciones ventiladas, el puré de reproches con sardinas, las golondrinas muertas en la almohada. Lo malo del después son los despojos, que embalsaman el humo de los sueños, los teléfonos que hablan con los ojos, el sístole sin diástole ni dueño. Lo ingrato es encalar la casa, remendar los pecados beniales, condenar a la hoguera los archivos. Lo atroz de la pasión es cuando pasa, cuando al punto final de los finales, no le siguen dos puntos suspensivos"

Joaquín Sabina

Me fui a Disney...

Pero tampoco quiero hablar de eso.

Ojalá

"Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan para que no las puedas convertir en cristal. Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo. Ojalá que la luna pueda salir sin ti. Ojalá que la tierra no te bese los pasos. Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Ojalá pase algo que te borre de pronto: una luz cegadora,un disparo de nieve. Ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones. Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones. Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda. Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz. Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado. Ojalá que el deseo se vaya tras de ti, a tu viejo gobierno de difuntos y flores."

Silvio Rodriguez

Indiscutible

"Prefiero equivocarme creyendo en un Dios que no existe, que equivocarme no creyendo en un Dios que existe. Porque si después no hay nada, evidentemente nunca lo sabré, cuando me hunda en la nada eterna; pero si hay algo, si hay Alguien, tendré que dar cuenta de mi actitud de rechazo." Blaise Pascal.

"Me desconcierta tanto pensar que Dios existe, como que no existe." Gabriel García Márquez.

"Para rezar a Dios con devoción no hace falta creer en Dios según los dogmas de ninguna religión." William Somerset Maugham.

"Cuando Dios borra, es que va a escribir algo." Jacques Benigne Bossuet.

"¿Es el hombre sólo un fallo de Dios, o Dios sólo un fallo del hombre?." Friedrich Nietzsche.

"El hombre que comprendiese a Dios sería otro Dios." René de Chateaubriand

"Si Dios no existiera, sería necesario inventarlo." Voltaire.

"Desconozco si Dios existe, pero sería mejor para su reputación que no existiera." Jules Renard.

"A veces pienso que Dios creando al hombre sobreestimó un poco su habilidad." Oscar Wilde.

"Yo no sé si Dios existe, pero si existe, sé que no le va a molestar mi duda." Mario Benedetti.

"El hombre, en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza." Friedrich Nietzche.

"Dios existe; pero no tiene ninguna prisa en hacerlo saber.". Leon Tolstoi.

"Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro."

En caso de que necesites ulteriores pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas de algunos productos de consumo:


1.- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme.
(¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior.
(¡Vaya, un regalo para chorros!)

3.- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal.
(¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero.
(Pero SÓLO es una sugerencia...)

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha: Vale para una cabeza.
(Sin comentarios)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase.
(¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)

7.- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo.
(¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)

8.- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo.
(¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)

9.- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere con maquinaria después de usar este medicamento.
(Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia.
(¡Eso espero!)

11.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior.
(Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)

12.- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes.
(No comment)

13.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.
(Sin comentarios)

14.- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales.
(¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

15.- En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar.
(¡Eso es! Destruye la fantasía de los niños)

Mensaje subliminal

Hay algo de esta publicidad que no me cierra... Veanla con atención.

Getting out... Or getting in...

Y de repente, nada... Pero esa nada representaba algo en sí. Era el principio, que comenzaba tan despacio, tan completo que no podía empezar de otra manera.

De a poco me sumergía en el proceso de sentir, de sentirme, mientras como por arte de magia aparecía.

No sé si pasó mucho tiempo, o tal vez fue un pequeño momento, no encuentro parámetros que me ayuden a saberlo, pero al parecer fue, simplemente, el tiempo suficiente.

Cuando llegó el momento creí que estaba preparada, porque hacía ya un tiempo que se veía venir, el cambio ya se hacía inevitable. Sentí miedo, pánico, no era ni en lo más mínimo lo que esperaba, y eso que esperaba cualquier cosa.

Algo se rompió, perdimos estabilidad y me expulsaron, no me quedaron más opciones que salir. Y fue terrible...

No sólo la salida fue compleja, lo sorprendente y desesperante fue permanecer afuera. Apenas comenzaba a traspasar la puerta y ya podía sentir de una nueva manera. Y sentía las fuerzas que me aprisionaban, me sofocaban, me apretaban, me llevaban hacia abajo mientras algo me sostenía. Ruidos ensordecedores, gases que penetran en mi cuerpo, me llenan los pulmones y se vacían otra vez. Parece como si mi cuerpo supiera lo que tiene que hacer, incluso cuando yo no lo puedo entender.

Después de unos momentos la desesperación pierde su sentido, me acostumbro a este nuevo mundo en el que me han metido. El caos se vuelve tan normal que ya casi ni lo siento. Con el tiempo, habrá momentos en los que tendré que concentrarme para encontrarlo.

"No se lo merece" (Con voz de publicidad de Tang)

Lunes: Psicología de los vínculos laborales

Horas de estudio bruto: 13 (trece)
Horas de estudio neto: 8 (ocho)
Nota de parcial: 10 (diez)

Martes: Historia mundial del siglo XX

Horas de estudio bruto: 16 (dieciseis)
Horas de estudio neto: 10 (diez)
Nota de parcial: 10 (diez)

Miércoles: Admnistración de las RR.PP. (Contabilidad camuflada con otro nombre)

Horas de estudio bruto: 9 (nueve)
Horas de estudio neto: 6:30 (seis y media)
Nota de parcial: X (equis) (jaja... rindo en un rato, por lo cual todavia no sé el resultado)

A mi favor:

• Solidaridad universitaria. (Tenía resumenes muy completos de 2 compañeras)
• Intuición del estudiante. (Sabía qué temas iban a ser tomados y cuales no por el incapié hecho por el profesor en los mismos)
• Inteligencia básica. (Démosle un poco de crédito a mi cerebro)
• Saberes previos. (En el caso de Historia, los temas los vi durante el secundario, durante mi breve paso por la U.B.A., algunos se relacionaban con los de otras materias...)
• Superficialidad de los temas. (No se trata de materias troncales de la carrera asique supongo que los temas no son tratados en profundidad, y por lo tanto se pierde la complejidad)

Duda:

• Esta situación, ¿denota mediocridad en cuanto a los programas de las materias, los profesores que las dictan, la carrera en cuestión, y/o la universidad?
• ¿Hay alguna otra explicación que se este escapando a mi sistema perceptivo?
• Con respecto a mi calificación, ¿es injusta? ¿es poco meritoria?

Comentario:

Se me ha generado, en consecuecia, una dicotomía emocional que fluctua entre: felicidad, por haber alcanzado el máximo nivel en los exámenes, entendiendose por esto que he incrementado mis saberes sobre las materias al menos hasta donde la catedra me lo permitió; y decepción, por el reducido esfuerzo que implicó el alcance de la meta ya expuesta.

No creo que este conflicto encuentre paz muy fácilmente ni que se resuelva en el corto plazo, por el momento sólo lo quería compartir. Ahora me voy a estudiar Administración para no salirme del cronograma de estudio y ver si puedo alcanzar otro "poco meritorio" diez...

Estadística Pura

Me voy de viaje.
Por primera vez, la familia Diaz subirá a un avión. O mejor dicho, a dos, porque vamos separados. Esta comprobado que las posibilidades de que se caigan dos aviones el mismo día, yendo hacia el mismo lugar, son mucho menores de que se caiga uno sólo (creo que siguiendo la misma lógica, nos vamos a subir con una bomba -las probabilidades de que un lunático se suba con una bomba a un avión son considerablemente menores de que se suban dos- ). Yo me voy a subir con mi mamá y mi hermano con mi papá en uno que sale una hora antes.

Anyway, estaba escuchando Alanis Morisette y me agarró miedo de que se caiga el avión de papá...

Mr. Play-It-Safe, was afraid to fly
He packed his suitcase, and kissed his kids goodbye
He waited his whole damn life, to take that flight
And as the plane crashed down he thought, "Well isn't this nice?"
And isn't it ironic?
Don't you think?

"Con fotos tuyas y esas cosas..."

Podría haber tomado una brecha melancólica y decirte lo importante que sos, y la genialidad de nuestra amistad, tirarte flores un rato y esas cosas... pero no es mi estilo.
Podría haberme iluminado y haber encontrado una manera creativa de hacerte tributo, pero todos sabemos que la creatividad nunca me caracterizó.
Podría haber seguido pensando y pensando, pero ya me había aburrido de eso, asique decidí rememorar una situación que nos marcó de por vida y que jamás olvidaremos. Creo que todo está dicho a partir de lo siguiente:

She: Escucháme, ¿no viste mi cartera marrón?

Kike: Sí, la vi muchas veces.

She: Me refiero, si no viste dónde está.

Kike: ¿La perdiste?

She: No, sin embargo no la encuentro.

Kike: Si no la encontrás es que la perdiste.

She: No, a lo mejor me la robaron.

Kike: Yo no fui ¿Sospechás de alguien en especial o de alguien en particular?

She: Creo que fue la sirvienta.

Kike: No creo; a ella le robaron hace un mes.

She: ¿Y qué tiene que ver?

Kike: Que si ella es victima, también sea ladrona. O es victima o es ladrona. Al menos en las peliculas es así.

She: Yo vi una película donde robaban a un ladron.

Kike: Entonces debe ser ella: vamos a su casa. ¿No viste las llaves de mi coche?

She: No veo ni las llaves, ni veo tu coche.

Kike: ¿También te robo tus lentes?

She: No, creo que también se robaron tu coche.

Kike: No puede ser, lo compré hace un mes apenas.

She: Eso no importa. Yo había comprado mi cartera hace quince días y me la robaron.

Kike: ¿Es un ladron que roba cosas nuevas? Debe ser un niño.

She: ¿Sera el hijo de la sirvienta?

Kike: Ella nunca se casó.

She: Pero puede tener un hijo.

Kike: No lo habia pensado... tenés razón. Quizás nunca se casó porque sus novios descubrían que era una ladrona.

She: Y hasta seguramente que le robó a algun novio, a alguna amiga.

Kike: Mirá: ahora que lo decís, no lo dudo ni un poco ¿Sera robado su hijo?

She: Y, siendo como es, yo creo que sí.

Kike: ¿Robará cosas para ella o para venderlas?

She: ¿Para que va a querer ella un coche, si no sabía manejar?

Kike: O sea que roba para vender.

She: Sí, creo que sí... pero nadie vende un coche robado así como así. Tiene que tener contactos, otra gente... conexiones!

Kike: Debe formar parte de una organizacion.

She: Esas organizaciones los llevan a otras provincias, otros paises y los venden con papeles nuevos, permiso de circulacion, placas...

Kike: Pero, eso no lo pueden hacer si no tienen gente metida en el gobierno, que le consiguen sellos y papeles, de todo...

She: ¿A vos te parece que ella ande en eso?

Kike: Y ¿no viste la cara de santita que tiene siempre?

She: Sí, así como de demasiado buena ¿no?

Kike: ¿Qué hacemos? ¿La echamos?

She: ¿Estás loco? Pueden tomar represalias. Mirá si se enoja, o se da cuenta que la descubrimos, le cuenta a sus jefes y nos mandan un par de tipos y nos pasan la cuenta.

Kike: Entonces, nos conviene quedarnos con ella. Eso, de alguna manera, nos protege. Yo prefiero que esté ella robándonos, que ya la conocemos, y no que nos manden a alguien que entre por la ventana. Yo no quiero correr ese riesgo.

She: No, por Dios, eso ni pensarlo... ¿Y qué hacemos si se quiere ir a trabajar a otro lado?

Kike: ¿Por qué? ¿Te dijo algo?

She: No, pero el otro día la note con una cara medio así...

Kike: ¿Cómo "asi"?

She: Y, medio como así… Como cuando uno anda pensando algo.

Kike: ¡Será posible!... eso es lo único que nos faltaba.

She: Tenemos que convencerla de que no se vaya.

Kike: Aumentémosle el sueldo. ¿Qué te parece?

She: Pero, si estabamos ahorrando para las vacaciones...

Kike: ¡No las hacemos, y listo! ¿O vos preferis que entre un tipo por la ventana y te pegue un tiro?

She: Ni hablar, es cierto. El dinero se recupera, pero la vida no... aumentémosle; mirá, ya veremos a donde podemos ir, o en todo caso nos vamos el año que viene...

Kike: Sí... y la llevamos a ella, cosa que uno pueda viajar tranquilo y no con el miedo de que te roben acá o allá.

She: Por supuesto, después de todo la conocemos, es nuestra sirvienta, ¿no?

Kike: Tenés razón.

Dos expresiones del mismo sentimiento

A veces es lo que me decís, o la manera. A veces es lo que hacés, pero en general es lo que no... A veces esas cosas me irritan, o sólo me lastiman. Me lastimás vos. Y quiero matarte y quiero que desaparezcas junto con ese dolor en mi pecho que me asfixia y que me amarga, que me quema... Sangra pero por dentro, y es peor porque no encuentra salida, no sabe donde ir y se dispersa, se expande, se reproduce en desesperación, acaba poseyéndome entera. Entonces te odio, te detesto con el alma...

Pero de pronto, me miran tus ojos como perdidos, brillan tristes invadiendo mi infierno de ternura. La imagen infernal se esfuma tras tu cara y ya no importa. Y todo ese odio se vuelve contra mí, por haberte hecho sentir así.

Yo sólo quiero ser causa de tu sonrisa, y si hay lágrimas que sean de alegría, y si hay suspiros que sean de amor, y si hay sufrimiento que sea de tanta pasión.

Es ahí cuando me arrepiento, me tiro para atrás. Es ahora cuando busco tu mano para sentir que no te pierdo, cuando te doy un beso que dice que no importan mis palabras, que no te confundas, que yo siempre te quiero. Es que de vez en cuando me dejo llevar por impulsos superfluos, efímeros, que son circunstanciales pero como todo lo que siento por vos, son emociones fuertes, y no las controlo, y me dominan. No sé apartarme, hacerme inmune... Pero quiero mejorar, ser mejor para vos. Igual no voy a cambiar, no seas iluso. Puedo adaptarme, lo voy a intentar al menos.

Y de nuevo son tus ojos... y es tu cara... y sos vos.

Y de nuevo sos perfecto... y no hay reproches... Y te quiero.

Some BAAD Stuff...

• La humedad.
• Que te cancelen un plan sobre la hora.
• La culpa de no haber estudiando faltando tan poco para el parcial.
• La culpa de desaprobar ese parcial.
• La mediocridad de desaprobar un parcial para el que SÍ habías estudiado.
• Esperar ese llamado que nunca llega.
• El mondongo.
• Que suene el despertador.
• Tu indiferencia.
• El camino de casa al gimnasio y el tiempo que dure terminar la rutina. (Porque después de eso te sentís bien)
• Una pesadilla.
• Tener un mosquito en el cuarto a la hora de dormir.
• Un amor no correspondido.
• Que se corte la luz de día. (Porque si es de noche me divierten las velas)
• Que no te contesten los mensajes de texto.
• Que te agarren in fraganti teniendo relaciones con tu novio. (No me pasó pero conozco casos)
• Emborracharse por demás.
• Que se te rompa el auto estando lejos de casa.
• Pelear con alguien que te importa.
• Irte de vacaciones y que llueva todos los días.

Entre otras...

Inconformable

Rory: I'm having one of those moments right now.
Dean: What moments?
Rory: One of those moments that everything is so perfect and so
wonderful that you almost feel sad because nothing can ever be this good
again.

Some GOOD Stuff...

• Manejar en la autopista con mi música al mango, cantando a gritos como si me saliera bien.
• Pasar horas produciendome en mi cuarto (otra vez con la música) y salir sintiendome una diosa.
• Comprarle un regalo a alguien sin un motivo en particular.
• Las conversaciones delirantemente graciosas con Kike.
• Los domingos de mate con Mai rememorando la noche anterior y odiando al sexo masculino.
• Un BUEN día de tenis.
• Las conversaciones con mi vieja.
• Los "emborrachamientos hasta el punto justo".
• Ir a comprar ropa y que me quede bien.
• Aprobar una materia con más nota de la que esperaba.
• Los días de sol.
• Las noches calidas y estrelladas.
• Cuando te reís.
• Mi cumpleaños.
• Despertarme y darme cuenta que todavia puedo seguir durmiendo.
• Los días que cobro el sueldo.
• Desde que salgo de la peluquería hasta que me lavo el pelo.
• Ganar.
• Cuando desespero de las cosquillas.

Entre otras...

Táctica y Estrategia

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte,
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franca
y saber que sos franco
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera,
no sé cómo ni sé
con qué pretexto,
por fin me necesites.

Mario Benedetti.

¡Qué bajóooon... !

Era un día de facultad como cualquier otro, y como todos los miércoles que tengo una materia fácil, había pensado en faltar. Como ya lo había hecho la clase anterior, me armé de paciencia y buena voluntad y asistí. Me pasé la clase haciendo dibujitos en el borde de las hojas, y más tarde dentro de las hojas porque los bordes se acaban rápido.

Finalmente, se hizo la hora de salida, tomé mis cosas y encaré a la salida, pero estaba de buen humor, relajada, sin apuros y pensé: "voy a ser buena novia y me voy a quedar esperando a que salga él para llevarlo a su casa" y además, de paso, aprovechaba para leer un par de cosas que no había terminado. Le mandé un mensaje, me senté en el hall y comencé la lectura. No me pregunten como, pero me enganché y para cuando me di cuenta eran las 10:40 y la facultad estaba prácticamente cerrando. Me levanté, me fui hasta la salida de subte y lo llamé. "Ya estoy llegando" me dijo. Pero hacia frío, asique comencé a pensar que podía hacer mientras esperaba. De repente, me corrió un frío por la espalda y me acordé: "El estacionamiento ya debe estar cerrando", y salí a correr. Pero fue en vano, llegué y no sólo estaba cerrado sino que además mi auto no estaba dentro y no me habían dejado ni siquiera una nota. Una miserable nota que dijera "Game over, vení a buscarlo mañana".
Y yo ahí, parada... en la noche, en una calle oscura, habitada sólo por indigentes que me gritan alguna que otra guasada, y algunos chicos que pasan y me piden monedas... Sola, sin saber volver, mirando un portón cerrado mientras la luz de la calle titilaba, a punto de apagarse...
Justo en ese momento me llamaste, y por lo menos ya no estaba sola. Pero... ¡Qué bajón volverme en tren!

Cosas para hacer en el super mientras su compañero/a hace las compras

1. Tome 24 cajas de preservativos y póngalos al azar en los carritos de otras personas cuando no estén mirando.
2. Programe todos los despertadores en exhibición para que suenen con cinco minutos de intervalo.
3. Haga un sendero en dirección a los baños con jugo de tomate.

4. Acérquese a un empleado y, con tono serio e imperativo, dígale “código 3 en la sección de electrodomésticos”... y espere a ver qué sucede.

5. Ponga un cartel de “Cuidado – piso mojado” en una zona alfombrada.

6. Arme una carpa en la sección de Jardín y camping, y dígale a otros parroquianos que los invita a entrar si traen almohadas de la sección de muebles.

7. Cuando un empleado le pregunte si puede ayudarlo, comience a gritar “¿por qué están siempre molestándome? ¡Déjenme en paz!”

8. Mire a la cámara de seguridad, y úsela como un espejo mientras se mete los dedos en la nariz.

9. Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos.

10. Atraviese velozmente el local mientras tararea en voz muy alta el tema de “Misión Imposible”.

11. En la sección de autos, practique su look Madonna probándose diferentes tamaños de embudos.

12. Escóndase entre los percheros de ropa, y cuando alguien comience a revolver salga gritando “Elegime a mí! ¡llevame a mi!”

13. Cuando hagan un anuncio por los altoparlantes, acuéstese en el suelo en posición fetal y grite “¡No, No, otra vez las voces!”

14. Métase en un probador y grite en voz muy alta "¡Eh, se acabó el papel higiénico!"

Como animalitos...

Un grupo de científicos encerró a cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de plátanos. Cuando uno de los monos subía la escalera para agarrar los plátanos los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que se quedaban en el suelo. Pasado algún tiempo, los monos aprendieron la relación entre la escalera y el agua, de modo que cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo molían a palos.

Tras haberse repetido varias veces la experiencia, ningún mono osaba subir la escalera, a pesar de la tentación de los plátanos. Entonces, los científicos sustituyeron a uno de los monos por otro nuevo. Lo primero que hizo el mono novato nada más ver los plátanos fue subir la escalera. Los otros, rápidamente, le bajaron y le pegaron antes de que saliera el agua fría sobre ellos. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo nunca más subió por la escalera.

Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo con el que entró en su lugar. El primer sustituido participó con especial entusiasmo en la paliza al nuevo. Un tercero fue cambiado, y se repitió el suceso. El cuarto, y finalmente el quinto de los monos originales fueron sustituidos también por otros nuevos. Los científicos se quedaron con un grupo de cinco monos que, a pesar de no haber recibido nunca una ducha de agua fría, continuaban golpeando a aquél que intentaba llegar hasta los plátanos.

Si fuera posible preguntar a alguno de ellos por qué pegaban con tanto ímpetu al que subía a por los plátanos, con certeza ésta sería la respuesta: «No lo sé. Aquí, las cosas siempre se han hecho así».

Algún parecido con la raza humana, es pura coincidencia...

Would you... ?

"Young Folks" Peter Bjorn And John

If i told you things i did before
told you how i used to be
would you go along with someone like me
if you knew my story word for word
had all of my history
would you go along with someone like me

i did before and had my share
it didn't lead nowhere
i would go along with someone like you
it doesn't matter what you did
who you were hanging with
we could stick around and see this night through

and we don't care about the young folks
talkin' 'bout the young style
and we don't care about the old folks
talkin' 'bout the old style too
and we don't care about their own faults
talkin' 'bout our own style
all we care 'bout is talking
talking only me and you

usually when things has gone this far
people tend to disappear
no one will surprise me unless you do

i can tell there's something goin' on
hours seems to disappear
everyone is leaving i'm still with you

it doesn't matter what we do
where we are going too
we can stick around and see this night through

and we don't care about the young folks
talkin' 'bout the young style
and we don't care about the old folks
talkin' 'bout the old style too
and we don't care about their own faults
talkin' 'bout our own style
all we care 'bout is talking
talking only me and you

and we don't care about the young folks
talkin' 'bout the young style
and we don't care about the old folks
talkin' 'bout the old style too
and we don't care about their own faults
talkin' 'bout our own style
all we care 'bout is talking
talking only me and you
talking only me and you

talking only me and you
talking only me and you

46... Y contando...

¡¡¡FALTAN 46 MALDITOS DÍAS PARA LA PRIMAVERA!!!

Me quiero matar, no lo soporto más... Quiero que el sol me calcine, que me deje las marcas de la ropa de tenis en todo el cuerpo, que salgan los mosquitos y me coman, que se llene de bichos molestos , que el agua de la pileta hierva y no me refresque ni un poco, quiero llegar de trabajar toda transpirada y tener que bañarme 30 veces al día para dejar de apestar, quiero gastar mucha plata en desodorantes, tabletas, Off y bloqueadores solares, quiero que los días sean largos y las noches cortas así cuando vuelva de bailar sea de día completamente, me pegue el sol en los ojos con maquillaje corrido y cuando me acueste, los pajaros, me canten en el oido, perturbando mis sueños...
SÍ, sin dudas prefiero eso antes que este frío... Es más... Estoy ansiosa.

Gorda de alma

Hace ya unos días decidí visitar a mi nutricionista. Tras haber bajado 4 Kg. y haber cumplido a rajatabla el plan alimentario que me habían dado, sentía que era merecedora de aplausos y, aún más importante, una suba cuantiosa de las calorías diarias permitidas. Hacia allí me encaminé entonces.

Fue un largo viaje hasta capital, pero me reconfortaba el hecho de que seguramente sería el último, o casi. Llegué en horario y me anuncié en recepción, donde una amable señorita me informó que, afortunadamente (¿afortunadamente?), ya me habían hecho una tarjeta personal de la clínica (más tarde esta tarjeta pasaría a denominarse "mi tarjeta de gorda") con la cual podría comenzar a sumar puntos cada vez que fuera. Tomé la tarjeta y le agradecí a la muchacha mientras me alejaba de ese lugar mirando aquel pedazo de plástico que me gritaba sin escrúpulos: "¡Obesa!¡Obesa!". Lo guardé rápidamente y lo segundo que vino a mi mente fue aún más trágico. Si me estaban dando una tarjeta para que sumara puntos, sin dudas es porque mis días de visitar la clínica no habían terminado, lo que es peor, tal vez recién estuvieran comenzando...

Luego de 20 minutos de espera, sale del consultorio la nutricionista, me llama y me saluda como si me conociera de toda la vida (era la segunda vez que iba en mi vida). El efusivo saludo con el que me recibió, la exagerada insistencia con la que me repetía lo flaca y hermosa que me veía me daba la pauta de que esa mujer era: o realmente muy hipócrita o marcadamente lesbiana. Opté creer en la primer opción debido a que, acto seguido, procedió a pedirme que me quitara la ropa para comenzar la revisación. De haber elegido la segunda opción, solo me quedaba salir corriendo del lugar, idea que (dada mi falta de calorías y concecuente falta de energías) no me atraía en lo más mínimo.

Después de la revisación y una nueva avalancha de halagos, las palabras mágicas fueron pronunciadas "Ya es hora de cambiarte la dieta". La felicidad duró lo que el silencio entre esa frase y la siguiente. Sacó una hoja del escritorio y prosiguió "ahora, un día a la semana tenés que comer SOLO ensalada de frutas". De ahí en más las cosas no mejoraron, la dieta permanecía muy parecida salvo leves cambios que no compensaban el día de ensalada de frutas en lo más mínimo. La visita terminó con un "volvé cuando hayas bajado 6 o 7 Kg. más..." y el infaltable saludo efusivo.

En el camino de vuelta me dediqué a escuchar la radio, para despejar mi mente de semejante desilusión, pero era miércoles, y había "gorda con helado" anunciando sus 10 mandamientos. Creo que no me queda otra que seguirlos, me lo dice mi tarjeta. Se los transcribo a continuación para que esten prevenidos...

1. Amarás el helado sobre todas las cosas.
Las gordas no discriminamos, no nos abrazamos a ninguna marca ni sabor. Todo es bien recibido, incluso los de palito. A las gordas no nos da vergüenza raspar el telgopor cuando se está acabando, ese ruidito es la canción con la que termina una película con final feliz.

2. Histeriquearás a tu prójimo.
Las gordas nacemos con el don de histeriquear. De chiquitas creemos que nuestro novio es papá y se lo decimos a todos, viendo en nuestra madre a una competidora. Luego histeriqueamos compañeritos del colegio, maestros y hasta kioskeros (a quien más de una vez le dimos una sonrisa a cambio de un caramelo).

3. No romperás demasiado las pelotas.
Las gordas tendemos a reprochar, exigir, patalear, gritar, mandonear y eso está muy bien. Es nuestra esencia, pero no podemos ser obvias. Por eso debemos camuflar estas actitudes genuinas para despistar al prójimo y que no se abatate ante nosotras. Somos Gordas, no Feministas.

4. No dirás siempre la verdad.
Las gordas somos auténticas y debemos seguir siéndolo cuando mentimos. La verdad no nos lleva por buen camino en todos los casos. Hay que ser medidas y contar hasta donde nos conviene, siempre. Ocultar información no es mentir.

5. Las amigas no existen.
Las gordas, como Keanu Reeves en Matrix, somos elegidas. Y sabemos que la palabra “amiga” es irreal. Sabemos que lo que la media llama amiga para nosotras es un ser falso, un rival.

6. No prestarás aquello que quieres por demás.
Las gordas somos solidarias con los hombres. Con las mujeres poco y nada. Podemos llegar a prestarles lo que nos sobra. Jamás prestamos ropa, cosméticos, accesorios y si nos piden el celular le decimos que no tenemos crédito.

7. No considerarás engaño cuando hay alcohol.
Las gordas sabemos que tenemos menos tolerancia a los efectos del alcohol. Y también sabemos que ellos lo saben. Por eso si estamos en pareja y lo hacemos con otro borrachas no es engaño. Ese momento es como cuando nos invitan un helado, es imposible oponerse.

8. Comprenderás al hombre como cachorrito que es.
Las gordas debemos recordar siempre que el hombre necesita tan poco para ser feliz que es nuestra misión complacerlo. Nuestra pareja es feliz comiendo, teniendo sexo y viendo fútbol. Por eso si come bien y le jugás un poquito te va a amar y te va a ser fiel. Y si no, probablemente ni te enteres.

9. Vivirás en tu burbuja sin culpa.
Las gordas tenemos pasatiempos tontos: nos gusta ir al Puerto de Frutos el domingo, llorar, hacer las compras y pagar con débito, robarnos cosas de los telos. Todo eso está muy bien. La culpa es mala. Fush fush…

10. Serás contradictoria.
Las gordas sabemos que es muy probable que digamos una cosa y hagamos otra, y eso está bien. Pero debido a este comportamiento a veces los hombres nos tratan de locas y seguramente tienen razón. Lo importante es que no se la demos.

(No me digan que no soy gorda porque... ya lo sé =) )

Ahora lo ves...Y ahora... ¡NO LO VES!

Había escrito un post muy divertido y lo estaba por postear. Lo marqué todo para justificarlo y de pronto se borró por completo, como por arte de magia, juro que no apreté ningún botón raro.

En mi confusión deje pasar un segundo y se guardaron los cambios automaticamente. Fuck! Ahora no me va a volver a salir igual, y encima tengo que estudiar asique van a tener que seguir esperando.

Y bueno... Sí... Ya saben...

¡¡Feliz día!!

Para los de siempre, para los recientes, para los que no veo nunca, y para los que no me paran de perseguir (=P). Los quiero a todos, aunque no se note. Jaja.

¡Besotes!

Se me pasó el número, ¿me atienden igual?

Ya sé que ya pasó, pero estuve ocupada y no tuve tiempo de hacer mi queja pública. La tenía guardada y no quiero que termine el mes sin haberla sacado a la luz. Quiero que sepan de mi indignación, de mi frustración... que les pese en sus conciencias a quienes corresponda, y a los que no les corresponda también, por las dudas. Quiero que sepan que pasó la semana de la dulzura ¡y nadie se dignó a regalarme nada! (no vale usar la excusa de mi dieta, bajo ningún concepto).

Ya van a venir... Y me voy a vengar...

Casa nueva... ¿Vida nueva?

Y... En realidad no, en realidad todo sigue igual con la diferencia de que: sale agua del techo; me entra luz por la ventana a la mañana y no puedo dormir; el agua caliente de la ducha se mantiene unos 10 minutos, despúes de eso preparate para el frío; no tengo internet ni cable; al baño le faltan los estantes y la cortina de la ducha (aunque ahora directamente está inutilizable porque creemos que el agua del techo sale de mi baño -BTW, tengo los obreros metidos en mi cuarto todo el día por eso-); Brako se escapa de la casa y no sabemos por donde, asique hay que salir a buscarlo por todo el country...

Pero a pesar de todo, capaz fue un buen cambio, digo, la casa es más linda, le estoy agarrando la mano al ping pong y lo más importante, ¡¡¡a la cocina le anda el chispero!!! Jaja.

Ya veremos...

No se nota tanto

ANTES

DESPUÉS

Yo X 8

Este post se debe a una cadena. Al parecer si alguien me dice que tengo que escribir 8 cosas acerca de mí en mi blog y no me explica bien por qué, yo lo hago sin chistar...

1. Yo... Suelo colgarme a hacer cualquier cosa inútil, poco importante, o fácilmente postergable cuando tengo que estudiar.


2. Yo... Nunca encontré una carrera que me satisfaga asique hice una al azar y pienso seguir con otra, cuando termine, para ver si así compenso.


3. Yo... Soy una persona activa, y quiero que cada vez que nos juntemos hagamos algo divertido. Que se terminen esas reuniones en las que nos juntamos a no hacer nada. Me aburre.


4. Yo... Considero que tengo una vida perfecta y que no me falta nada, pero de todas formas, a veces, también me siento miserable. Por cosas como esa, no me entiendo, y no pretendo que lo hagan los demás.


5. Yo... Amo el verano, me gusta la primavera, detesto el invierno y al otoño apenas lo paso.


6. Yo... No le encuentro la gracia a películas como: Shrek, American Pie, Scary Movie...
   


7. Yo... Quiero muchísimo a mis amigos, pero no se nota. Extraño a los que siento lejos, aunque no los llame, y me lastima descepcionarlos, pero prometo seguir haciendolo.


8. Yo... No quiero crecer más...

Y... Yo... no voy a "empernar" (suponiendo que sé lo que significa esa palabra) a nadie porque no tengo amigos Bloggers. ¡No me quieren en esta comunidad! =P

"El rincón de Mai"

"El rincón de Mai" es precisamente el lugar donde se postean los "pensamientos", frases, chistes (intencionales y no intencionales), filosofías, incoherencias, comentarios, aventuras y desventuras de Mariana Limongi.
Hoy inauguramos con humor para entendidos, o humor nerd... como mejor les parezca.

e^x estaba muy deprimida. Entonces, su amigo, el logaritmo, que estaba junto al coseno perfectamente integrados, la anima y le dice: “¡Dale amiga! ¡vení!, ¡sumate!, ¡¡integrate!!” y la pobrecita e^x le dice aun más deprimida : “¿para qué?, si siempre quedo igual!”

No sé si quiero...

...Terminar con los parciales o nunca empezarlos
...Irme de vacaciones o vacacionar en casa
...Hacer un último esfuerzo o rendir finales
...Empezar el gimnasio o usar el de casa
...Ir a bailar o ir a dormir
...Dejar la dieta o ver hasta donde llego
...Ir al médico o automedicarme
...Regalar ropa o algo más original
...Hacer primero el tp de públicos o el de medios
...Tomarme el ibupirac o esperar a que me de fiebre
...Dejar la carrera o terminarla
...Insistir o resignar
...Verte o que me veas
...Escribir o que me lean

Entre otros...

Te veo en el recreo y me vuelvo loca...

Muestrame tu sonrisa y se borra mi dolor
Abre tus ojos y ya no hay oscuridad
Tócame... y no hay nada más en mi mundo que ternura
Bésame... y no hay nada más en mi mundo que dulzura
Abrázame... y ya nada me lastima
Ámame... y ya nada puedo pedirle a la vida.

La noche es tuya...

Echada aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti. Me dan ganas de agarrarte, apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada.

Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de la noche caliente e intensa me deja mas angustiada todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama. Rápidamente te aproximaste. Sin ningun pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más íntimas y me dejabas loca. Hasta que me dormí...

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré. Por toda la sábana quedaban rastros de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti. Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mi. Quiero apretarte... y sólo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo...

¡¡¡MOSQUITO DE MIERDA!!!

Evolution

Perdón por mis patas en la foto. No lo podía mantener quieto. =P

¿Por qué no vi esta película?

How can I help what you think?

"Grace Kelly" Mika

[I wanna talk yo you]
[The last time we talked Mr. Smith you reduced me to tears I promise you it won't happen again]

Do I attract you?
Do I repulse you with my queasy smile?
Am I too dirty?
Am I too flirty?
Do I like what you like?

I got to be wholesome
I could be loathsome
Guess I'm a little bit shy
Why don't you like me?
Why don't you like me without making me try?

I tried to be like Grace Kelly ( mmmm )
But all her looks were too sad (ahhh ahhh)
So I tried a little Freddie (MMMM)
I've gone identity mad!

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why don't you like me?
Why don't you like me?
Why don't you walk out the door!

[Getting angry doesn't solve anything.]

How can I help ya
How can I help it
How can I help what you think?
Hello my baby
Hello my baby
Putting my life on my brink
Why don't you like me
Why don't you like me
Why don't you like yourself?
Should I bend over?
Should I look older just to be put on your shelf?

I tried to be like Grace Kelly (mmmm)
But all her looks were too sad (ahhh ahhh)
So I tried a little Freddie (MMMM)
I've gone identity mad!

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why don't you like me?
Why don't you like me?
Walk out the door!

Say what you want to satisfy yourself
Hey!
But you only want what everybody else says you should want
You want

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why don't you like me?
Why don't you like me?
Walk out the door!

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why don't you like me?
Why don't you like me?
Walk out the door!

Oooh, oooh!

Kaching

Vida "Sana"

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C.

Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota...hijos ?!

A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.

¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, dejá de leer esto y andá a disfrutar de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes!

Cada vez que la aguja acaricia las seis...

En estos días en que la TV aburre, avergüenza... ¡Volvamos a la radio! De lunes a viernes, en el horario de "la vuelta a casa" (de 18:00 a 20:00) por radio metro 95.1, Sebastián Wainraich y Julieta Pink hacen Metro y medio. Créanme que es digno de escuchar.
Se destaca: El jingle del programa("Apenas metro y medio" de Chau Pekin ), "El curso de antiayuda" y "La mirada boba" de Peto Menahem y "Gorda con helado" por Julieta.

A continuación, un avance, ¡para que se enganchen!

Las 10 claves Anti Ayuda (en realidad son 8)

ÓDIESE. Párese todos los días frente al espejo, mírese a los ojos y argumente. Si es necesario, al principio exagere; con el correr de los días se va a dar cuenta que no hacía falta: usted tiene ciertas cositas realmente miserables.

AVERGÜÉNCESE. Una vez al día, por lo menos, genere alguna situación bochornosa para usted.

SEA DESAGRADABLE. Empiece con pequeñeces y poco a poco vaya sazonando sin temor. Utilice las expresiones “de por sí”; “a full”; “sobrehueso”; “lo qué”; “grasa”; “¡total...!” y “mimarse”. No pare de hablar de usted. No soporte ni un silencio en una conversación; siempre tenga algo que decir, y cuando no se le ocurra nada, quéjese de algo.

AGRÉDASE. Nada de violencia física, vamos a la agresión verdadera. ¿A usted no le gustan los rabanitos? ¿Los detesta? Coma sólo rabanitos durante una semana, las cuatro comidas, proponiéndose aumentar un par de kilos al final.

ESTRÉSESE. No se relaje en ningún momento del día, incluso trate de dormir lo más incómodo posible. Atraviese los días tenso, conviva con el resto del mundo envuelto en mal humor. Si en ese estado conoce a alguien que todavía le habla, no lo pierda. En las malas se ven los amigos.

NO ALCANCE NINGUNA META. Repita: No puedo, no puedo, no puedo. Lo primero es desterrar las grandes metas. Olvídese de ser el mejor o destacarse en algo (no puedo, no puedo, no puedo). Después deshágase de las metas más cercanas. ¿Qué casa, qué auto ni qué perro? (no puedo, no puedo). Y finalmente de las más cotidianas: afeitarse, lavarse los dientes o cambiarse de ropa.

VAYA A MENOS. ¿Por qué a más? ¿Más de qué? ¿Más que quién? Nada bueno nace del esfuerzo, créame.

DEPRÍMASE. Si ha seguido todos los ejercicios hasta aquí mencionados, no le va a costar mucho. Atrévase a mirar la vida con estos anteojos. ¿De qué se ríe toda esa gente? ¿No le parece que está un poco sobrevaluada la alegría?

Déjà Vu

Él: Jaja... Me hiciste acordar a un dibujito que pasaban en MTV.
Yo (con una mezcla de sorpresa e intriga): ¿A cuál?
Él: No sé... Uno que tenía el nombre de una mina.
Yo: ¿Daria?
Él: Sí sí... Ese.
Yo: ¿Por?
Él: No sé.

El otro día le comenté esta conversación a alguien, pero no me podía acordar bien el escenario en el que ocurrió ni tampoco quién era "Él". Entonces, me quedé pensando, hasta que en un momento me agarró la duda, ¿no lo habré soñado?
Al final, creo que sí. Creo que lo soñé, porque si bien es verdad que me jodían con mi parecido al personaje en la secundaria, eso nunca tuvo una razón de ser. Nunca realmente supe si era por el aspecto actitudinal, el estético, esa mirada característica, la inoperancia en los deportes, el vestuario, o simplemente porque Pini lo dijo y los demás se prendieron. Me juego por la última.
En fin, que lástima que no lo pasan más, estaba bueno el programa. Para los que no lo recuerdan, les dejo la cortina de apertura.

Será que es domingo

Estoy en uno de esos momentos en los que siento que pierdo el tiempo. Igual no quiero hacer nada, pero necesito deshacerme de estos pensamientos, porque me acechan, me perturban. Estoy en uno de esos momentos en los que sólo me conformás vos, porque todo lo otro se siente superfluo, no me alcanza, no me llena.

Estoy en uno de esos momentos en los que el volumen está al máximo y me duele la garganta de gritar, porque a mi mente no la quiero escuchar, igual no lo puedo evitar.

Este es uno más de esos momentos en que estoy vacía por dentro, porque ya saqué todo lo podía sacar, y sin embargo esa maldita angustia no se va, no me la puedo arrancar.

Ay viejo... En este juego, a mí siempre me toca perder...

Como no podía ser de otra manera... No clasificamos. Y no sólo no clasificamos, sino que perdimos TODOS los partidos. Excusas tenemos a montones: jugamos trasnochadas, resacosas, con la mitad del equipo, sin entrenar o sin entrenar lo suficiente... por nombrar algunas; pero siguen siendo excusas.

El lado bueno: era el apertura, y eso significa que no hay descensos.
El lado malo: si no nos ponemos las pilas, en el clausura no zafamos. Asique a entrenar, y a buscar un buen psicólogo, al menos para mí.

By the way, Mai, nunca más te anotes los sábados en la facu, venís tarde al country, no podemos salir los viernes y por sobre todo, me re complicás la formación. Y Vale, dejá a Tomy con el padre (que, a propósito, me dijo que estaba muy de acuerdo con la idea) y venite a jugar. Si vas al gym podés venir a las canchas, sin dudas. ¡Te extrañamos/necesitamos mucho!

No soy yo... ¡SOS VOS!

A veces siento que mientras más me esfuerzo...
...menos te importa.

Habla por sí sola...

"...Y se te pega, y se te pega y nunca despega..."

No encontré ningún video que me gustara, asique posteé la versión que creo que es la original. Igual, lo que importa es la "música". Ojalá que se les pegue y la canten en plena clase como me pasó a mí. =P

Seguridad vial

Dada la creciente tasa de accidentes automovilísticos que se producen hoy en día en Argentina, me propuse postear algunos tips para ayudarlos a entender mejor los comportamientos de los conductores argentinos. Y de esta manera, poder predecirlos y elegir la mejor manera de actuar en cada situación. Espero lo disfruten.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA CONDUCIR EN ARGENTINA

Al encender su vehículo:

Implore a su Poder Supremo y encomiéndese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores “marcha atrás”. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con alguno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el “saludo argentino de conductores”.

El saludo argentino de conductores:

Para saludar a un conductor argentino baje lentamente la ventanilla, y con tono grave y fuerte pronuncie: “La p… que te parió”. Pueden incluirse al final de la expresión, diversos sustantivos calificativos como: pelado, gordo, viejo, etc. (escoger el más adecuado a la ocasión), y también adjetivos de alta sonoridad como “bol.. de mier…”.

Este preparado para responder con un “que te recontra, sorete” en caso en que otro conductor lo haya saludado primero. Nunca responda de ese modo a una dama. La delicadeza que la situación amerita se consigue con la expresión “andá a lavar los platos”.

Luces de giro:

Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. Presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer (ver parrafo anterior).

Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin ningún propósito aparente. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observacion se ha determinado el significado de cada color: Luz amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible; luz roja: esta luz permite pasar 5 o 6 vehículos más, despues de su encendido; luz verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar bocina o hacer señas con las luces a los 1,5 segundos de encendida la luz verde.

Cambio de carril:

El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (vease “luces de giro”). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introdúzcase en forma descontrolada con su vehículo. Se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas. Por ejemplo, intente desacelerar su vehículo drásticamente (no deje de observar el interesante fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás) y en medio del caos cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tránsito pueden realizarse varias actividades divertidísimas como: Toque bocina ritmicamente; retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras); pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado; salude a otros conductores, no necesariamente a los que provocan el embotellamiento; perfeccione su cambio de carril; juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehiculo de adelante.

Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser muy hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Autopistas:

Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (asi se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… ¡disfrutenlo!.
La red de alerta policiaca (o “caguemos a los ratis operation”): Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.
El cambio de carril “Triple”: Este movimiento requiere de muchísima precision y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como “pánico general”.

Peajes: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de “Pago Exacto”. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de Pago Exacto, aunque tenga un billete de $100. Cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, y si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se habrá formado detrás suyo y diga: “¿Podría decirles que saquen sus vehículos?…así saco el mío.” Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.

Taxis y colectivos:

¿Tiene una itaca?